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私が居なくなって悲しむ人。死ぬ度胸がない事が、情けない。私が死んでも、悲しむ人など居ないのに。どうしてこんなにも「生」にしがみついて居るのだろうか
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死ぬ度胸がない事が、情けない。
私が死んでも、悲しむ人など居ないのに。
どうしてこんなにも「生」にしがみついて居るのだろうか。
私の命が、病気で苦しむ人と交換できるのであれば、こんな私でも役に立てるのに。
会社にも家庭にも、私の居場所はない。
もう、息が出来なくて、苦しいよ。助けて。
名前のない小瓶
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ななしさん
わかります。
とても無力で、死ぬ勇気というものを考えてしまいますね。
生きるのが辛いのに、お腹が空いたり朝目覚めてしまうことへ矛盾を感じます。
ここに書き込むことは、きっとささやかかもしれませんがあなたのひとつの居場所になるはずです。
ななしさん
お気持ち分かります。私も自分が嫌いで生きているのが嫌でした。
「生きる意味って??」
考えれば考えるほど見つからず、、
でも意味が無いのなら「死ぬまでにやりたいことを潰して行こう!」と考えると少し楽しくなってきました。とびきり美味しいカレーを自分で作って食べる、天気の良い日には公園で読書をする、些細なことでも実現すると生きてて良かったなと思います。
小瓶主さんの幸せを願っています。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
年末からずっとイライラ。面白くない。本当に面白くない。何度調べてもストレスが良くないだのリラックスしろだの信頼できる誰かに相談しろだの
2024/03/11 日記…みたいなものかな、他の人には言えないからこそ宛メで書く。あてめの人なら読んでほしいから
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上司が怖くて萎縮してしまう。入社1日目に、メモを取ると怒られた。理由も聞かずに叱る。赤文字太文字叱責の紙、すぐ私のことだと気づいた。朝礼でみんなに知られてしまった
3月26日 花歩、誕生日おめでとう。 花歩と結菜の専用小瓶。
去年、今年と花粉が酷くなっている気がする。くしゃみは止まらない、鼻水は出るし鼻は詰まるし、目も痒い、喉の奥も痒い。春は本当に嫌いだ。
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ただの繰り言
「明日」に希望が持てません。今中2の女子です。私は「明日」が来てほしくないです。私は明日に向かうにつれてどんどん酸素がなくなっていく感じがします
生きるのは難しい。ずっと前からコミュニケーションに困難があって、人と深い仲になれない。家族とも大事な話は出来ていないからこの苦しさは伝わっていないし
回避依存症が治らない。嫌われるの怖い
私ってほんとなにしてるんだろうね?笑 あの時からなあんも変わってないよね? みんな辛くても笑って歩いて行ってんのにずうっと私だけあの日のまんま。なんなら退化しちゃってるかも?笑
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