優しく頭を撫でてくれて、好きだって言ったら、会いたかったって言ったら余計に撫でてくれて、でもそれだけ。なんで何も言ってく

優しく頭を撫でてくれて、好きだって言ったら、会いたかったって言ったら余計に撫でてくれて、でもそれだけ。なんで何も言ってくれないの。私のことどう思ってるの。なんで不安にさせるの。もっとわかりやすい愛情表現が欲しい。優しくて料理が上手で博識でじゃれあうこともしてくれる。それで十分くらい甘えさせてくれる。だけど怖くて不安でお願いだから言葉で言って。言葉も欲しいよ。体だけと思われてるなら悲しいよ。

名前のない小瓶

118740通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

読んでいて苦しくなりました。

本当にあなたのことを愛しているなら、不安にはさせないと思います。

私も似たような経験があります。

その経験で気づいたことは、彼の優しい言葉だけしか見えていなかったこと。言葉ではなく、行動を見ていなかった。

私は自分で自分のことを、幸せにすることを放棄していたこと。彼に幸せにしてもらおうと依存していたこと。

自分のことを愛せないのに、彼には愛してもらいたいと傲慢だったこと。

私の場合は、二股の挙句振られて終わりましたが、今は振られて良かったと思っています。

自分で自分のことを幸せにできるように、自分のことを愛せるように、今は少しづつですが前に進めています。

不愉快な思いにさせてしまったら、ごめんなさい。小瓶主様が幸せな方向へ向かうように願っています。

小瓶主さんの他の小瓶

働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。あああああああ夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。親も人間苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 APH界隈の人見ないであああずっと1人で後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので