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私は軽度の吃音があります。今まで親や友達に相談していなかったから、病院には行っていません。親を心配させたくないので、大人になってから、病院に行こうと思います
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私は軽度の吃音があります。
今まで親や友達に相談していなかったから、病院には行っていません。
親を心配させたくないので、大人になってから、病院に行こうと思います。
吃音が出始めたのは4歳の時でした。
今までは言えていたはずの「ありがとう」が言えず、
「あ、あ、あ、ありがとう」となって、喋ることに違和感を覚え始めました。
幼稚園では伝言ゲームが苦手で、言葉がうまく話せずに伝言が出来なかった記憶があります。
頭ではわかっている事を、喉元まで来ている言葉を、上手に伝えられないのは屈辱でした。
小学校に入学しても、吃音は続きました。
まず困ったのは、自己紹介で言葉が出ないことです。
緊張して、声が出ず、沈黙を続かせてしまいました。
まるで喉に蓋をされたかのようで、苦しかったです。
中学生の今でも自己紹介は大の苦手で、前日は夜も眠れません。
新学期早々恥をかきたくない…。
音読も苦手でした。母に「落ち着いて読みなさい」と言われて半泣きで読んでいました。
部活の声出しも苦手でした。授業の挙手回数も減っていきました。
吃音が出るのが怖いのです。
話す前に「あの、」「えっと、」をつけると話しやすいです。
でも、酷いときはそれすら出てこなくて代わりに嗚咽みたいなのが出てきます。
皆は普通に話せているのに、何故私はつっかえてしまうのだろう。
ずっと疑問に思っていました。
とある本を読んで、「吃音」という言葉を初めて知りました。
「私が今まで苦しんで来たのはこれだ」と納得しました。
中学二年生の夏休みの課題で、読書感想文を書きました。
吃音の本を読み、自分の経験を交えながら書きました。
溢れてくるものが多すぎて、すぐに書き終えました。書いた時間は半日に満たないと思います。
自分に吃音があって、
「当たり前のことは誰かにとっては当たり前ではない」ことがとてもよくわかりました。
皆に吃音の事を知ってもらいたいです。
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ななしさん
私も吃音です。
重度の吃音ではないんですけど…
今は中2でまだ吃音に悩んでいます。
小4から喋るのが嫌いです。
その前からも名前などもつっかえてました。
本当に喋るのが嫌いです。
私も主さんと同じで眠れない日もありました。
親にも吃音だとは言っていません。
友達にも言ってなくて。
本当に1人で抱えてきました。
軽度の吃音でも苦しいです。
主さんも、きっと私とは違う形だけど辛い思いをしてきたと思います。
一緒に生きていきましょう。
主さんに出会えて本当に嬉しいです。
長文失礼しました(´・ω・)
ななしさん
勇気を持って話してくれてありがとう。
ななしさん
発見できると対処わかるから
安心しますよね
映画の英国王のスピーチ
気持ちが優しい王様の話
見てみてください!
嫁の王妃様最高だし!
僕は友人間でいつも無口で
もっと話すように先生に
言われ気にしたことあったけど
かえって緊張して
解らなくなってしまい病院行ったけど
皆変な目で僕を見るようになり
だからある日、
まあいいや、
になりました
先生にさされたら
ムリ!ゴメン!
にしました疲れるんだもん(^^)!!
イジる人とは話さない
付き合わないよそんな奴ら
相手の要求でしょ?
答える権利は僕にある
ムリに言葉しないよ
相手を気づかえるから
話せなくなりますが
だけど気のおけない人には
話せるようなります
相手をお互いに尊重できる
人たちもいる
僕はかれらと付き合いたい
ついでに彼女も作るつもり(^^)
僕たちみたいに
賢く優しく(自分推)
相手を思いやり
理解出来る人間が増えると良いよね(^^)!!
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Baかんだ。エビアレルギーがあることを知っているのにわざわざ海老煎餅をお土産に買ってくる。本当に嫌な人ですもう大嫌いです
母は私をお前のための小間使いにするために産んだの?どーして産んだの?
女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。
疲れたあ!!なんかもう、こんな話誰も興味ないと思うんだけどさ、人間として尊敬している人と一生一緒にいたいって思うのはなんの感情が働いてるん?もうどうしよう
夢も希望もなくなりました
なくなってほしくないって、みんななくなってから言うよね
人に優しくされても全然信じられない、疑ってばっかりでしんどい
頑張るのが怖い病。挫折の経験があって、精神やんだりしてるから、尚更怖い。6割の力で頑張るとか、本当はすごく嫌だ。私は忍耐力ないから、ダメ人間まっしぐらやんって思ってしまう
シャンプー飲んだら死にそう
持病の心臓病を心配されたり特別扱いされるのが昔から嫌でした。
殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う
モラハラ父親から離れたい。何をしても否定ばかり、他人の話は信じない。それなのに間違いを指摘されるとキレる、自分の話を少しでも信じて貰えないとキレる
どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
心底最低
人の優しさに救われた。私の気持ちに寄り添ってくれる人がいるんだ。私は生きていていいんだ。
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