わかってる。私が依存してて離れられなくて、でも自分では本当に好きだと思ってるしわかってる。
休み時間はずっと寝てて、首振りでしか反応しないのに
私が席に戻ると近くの席の子と楽しそうに話してる。
友達だから、取り繕ってるから。
〇〇（僕）の前では素だから。
僕が素を気に入らないなら、僕の前でも取り繕う
君は言った。
わがままなのはわかってるけど、僕は取り繕ってほしいわけじゃない。
でも、寂しい気持ちもわかってほしい。
僕がいけないんだよな全部。
僕は君がすぐ謝ってしまう性格も、崩しやすい体も、
夜寝る時間がすれ違うことも、朝眠そうで機嫌悪そうな顔でも
HSPの僕には気にしないということが難しくても
それが君なのだから、それも愛してるから。
本当にそう思ってるつもりでいる。
でも、
私はこういう性格だから、これがダメなら、、
もう無理だと思う、、、
なんて定期的に言われたら喧嘩するたびに怖くなる。
僕は本当に愛してると思っているけど
時々こういうことを思う僕は依存しているだけなのかなとも思う。
君から別れを切り出されるたびに僕は泣いてしまう。
僕は今日もなにが正解かわからない。
君と笑って晩御飯食べたいだけなんだけどな。
君の方が出来る人だから、
僕が機嫌が悪い時周りからみても僕が悪い人だ。
でも、ただわかってほしい。
僕も僕なりに考えていて、君のすべてを愛したくて、
君が謝らなくて済むように、君が悪いって思わなくてすむように僕なりに考えてる。
僕は僕の愛し方をしている。
君が僕を愛してくれてるのはわかっているのに、
君はどこかへすぐ行くのに、
僕がトイレに行ったことすら少し気に食わなさそうな、
きっと君はそれも気に食わないなんてないって言うんだろうな。
僕からそうみえるだけだから。
君の前では、君を謝らせることになるから言えないけど
もう僕が全部悪いんだ。僕が悪い。被害妄想なんだ。ごめんね。ごめんなさい。申し訳ありません。
だからさ、笑って会いたいし、ご飯食べたいし、ぎゅーしたいし、寝たいし、起きたいし、一緒に笑って学校にいきたいんだ。
これはきっと当たり前じゃなくて素晴らしいことなんだね。
生きててくれてありがとう。
僕はどうしたらいいか、本当はいつも僕が聞きたいよ。
