宛名のないメール

昔から大嫌いで、けど嫌いな自分への自己嫌悪が半端なくて、一緒にいても嫌な感情しか生まれない相手と大学進学と同時に縁を切った。
LINEのアカウントを変えて、相手の電話番号を消して、これだけで切れるような縁だった。

なのに未だに何度も夢に出てくる。
あの女の母親も夢に出てくる。
今日も出てきて、素っ気ない態度で接してけど愛想笑いはした。
まだ1ヶ月程度しか経ってないけど、このままずっと出てきちゃうんだろうか。

たまに思い返すと、そこまでだったかとも思う。けどやっぱり一緒にいるとどうしようもなく嫌な気持ちになって、自分のためにもあえて関わる必要のない人間では絶対にないから大丈夫、と落ち着かせる。

名前のない小瓶

117901通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

小夜

1ヶ月間何度も夢に出てくるのは辛いですね。
その人に関わると自分が疲弊したり、ろくな事がないと思った時離れるのはとても大事な判断だと思います。今はなんてことないことだとしてもその時は辛かったのだと認めてあげてください。
別のことに目を向け続けるといつの間にか忘れてるもんです。今は辛いかもしれませんが、大丈夫だと思いますよ。
憶測にはなりますが、ご不安に思われること自体が夢を続かせてしまう原因にもなると思いますのであまり思い詰めないようにしてくださいね。

ななしさん

優しい人なんですね
なかなか深層心理は変えられそうにはないですが、これから色々な大変なことに巡り合っていく中で、きっと変わっていくと思いますよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。いろんなことに傷ついて苦しくなるつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。個人的TRPGアーカイブあるある。コメ欄誤タップした時、空気感でエンディングを察してしまう。そして再生するのを躊躇う。怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた

昔から大嫌いで、けど嫌いな自分への自己嫌悪が半端なくて、一緒にいても嫌な感情しか生まれない相手と大学進学と同時に縁を切った。LINEのアカウントを変えて