母親、学校、自分。全てがもう嫌です。もともと明るい性格だったはずなのに、最近同級生や友達、他人からの意見や目が怖いです

母親、学校、自分。全てがもう嫌です。

もともと明るい性格だったはずなのに、

最近同級生や友達、他人からの意見や目が怖いです。

何故か学校でもやらなければならないこと、

先生方から伝えられたことが頭にはいって来ず、

失敗続きで迷惑ばかりかけています。

課題も仕事も全部。

来週も私が忘れていたせいでもう一度色別の体育祭の

練習が入ってしまい、上級生の方々にもご迷惑を

おかけしてしまいました。

けれど私はみんなに素直に謝ることができませんでした

謝るどころか私の口から1番最初に出てきた言葉は

「上級生の方への言い訳どうしよう。」でした。

必死に言い訳を取り繕って鼻血が出ただとか、

その時伝言を頼める人といなかったとか。

最終的には友達に「こんな言い訳でいいかな、、」

と相談してしまう始末です。

そして本当にその言い訳を使って上級生の方に

謝りに行ってしまいました。

友達はその時は笑ってくれていたけど、

たぶん幻滅されてしまっています。

これらの言葉は自分でも分からないほど

無意識に口から出ていて、

自分ではない誰かが喋っているみたいな気分でした。

今家に帰ってきて本当に後悔しています。

本当にどうしてこんなことを言ってしまったのかが

わからないのです。

おまけに今も心のどこかに嘘だって、忘れただけだって

本当のことをチクられないか不安でしょうがないです。

こんな自分が大嫌いです。

でも、治らなくて。

両親は小さい頃に離婚していて、

現在は母親と暮らしています。

母親はもともとヒステリックで怒ると手がつけられず、

その間私は自室でイヤホンをつけてずっと待っています

でも悪いのは私なんです。

小学校5年生くらいの頃から自分で怒りを

コントロールできなくなってしまい、

祖父母含む家族全員に本当に迷惑をかけています。

母も多分そのストレスで

ヒステリー持ちがさらに酷くなってしまいました。

つくづく自分の屑さを自覚させられます。

自分の保身という考えが

無意識に体にこびりついていて。

けれど表面だけは綺麗なままで見せようとして。

気づいた時には友達も減っていました。

今私が必死にしがみついてる友達も

最近他の子の方に行っちゃって、

教室では、ひとりです。

辛いです。

最近は楽に消えられる方法ばかりが

頭にチラついています。

こんな屑みたいな私は生きてていいのでしょうか。



最後に

ここまで見てくださりありがとうございます。

最近辛いこと続きで精神的にも身体的にも辛いです。

なので小瓶を拾ってくださる方でも、

あまり厳しい言葉はご遠慮くださると助かります。

自分の屑さは自分でもすぎるほどに自覚しています、、

もう一度、

こんな私の独り言に付き合ってくださり

本当にありがとうございました。

あなたの一日が素敵なものになりますように。