必要なことで、誰かができないことは、誰かがやるんだ。「できる」人の負担が大きくなることが辛い。私は、きっと、頑張れば、やろうとすれば、できるんだ

クロさんへ
お返事ありがとうございます。

ずっとわたしは足を止めています。
不登校になって、人生を諦めた時から。

「できない」より、「できる」方が安心はする気がします。
しなくてはいけないことから逃げれば、体は楽だけれど、心は苦しいです。
逃げきれていないのかもしれませんね。
何をするにも怖くて、疲れる。それはあるかもしれません。


『これは私の勝手な妄想ですが、最初に手本がなかったり、理解度を確かめてもらうような過程がなく物事に取り組んで叱責を受けることが多かったのではないでしょうか？』

これについてですが、よくわかりません。でも、仕事をしていた時、｢口答で教えてくれた後、一度その仕事の流れを近くで観察したい(手本をじっと見ていたい)｣と思ったことはあります。その方が吸収できる気がしたので。
だから、本当はもっと上手くやれて、叱責も減らせたかもしれないのになあ……とは思います。

『有』って呼んでくれて嬉しいです。ありがとうございます。
私は人との関わりが少ないので、自分と向き合うしかないというか……
私は生活面では助けられているので、精神面を助けなきゃいけないんですが、それをどう助ければいいかわかる人って少ないか、ほぼいないと思うんですよね。だから、自分で自分を救うしかないと思ってて。本当は誰かが教えてくれて、助けてくれたらいいけど、無理かなぁって。そもそも自分が諦めてますから。

希望は生きれていること。ですね。
生きたくないのに生きれている。
だから、探さなくちゃいけない。精神的にも生きれる方法を。（諦めきれてないなぁ……）

『死に触れたいのは、今の澱んだ生を輝かせて欲しいから』
この文言いいですね。
生を輝かせたい。せっかく生きているのだから。死ぬんじゃなくて、活きたい。そう思います。

『こんな世界の楽しみ方を教えてくれる人』か。自身の死にたいを上書きしてくれるほどの楽しみ方を教えてくれたなら……なんて考えました。
私は、“私を活かしてくれる人”がいればいいな。って思います。こんな、なにもできないわたしを見つけて、今のわたしのままで、生きれる方法と、生きる力を与えてくれる人。
クロさんが言う『楽しみ方』と言い換えることもできるかもしれません。



返事を受けて書きたいことを書きました。読みにくい等ありましたらすみません。
ありがとうございました。

1通目のお返事さんへ

私の場合、開き直りや諦めに近くて……
どうしたって無理だなって思って……
それでも生きてるのは皆が頑張ってくれてるから。他の人がいるから、生きてくれているから。
だから、「ありがとう」って。それだけです。

貴方にも感謝を。
お返事ありがとうございました。

『必要なことで、誰かができないことは、誰かがやるんだ。
「できる」人の負担が大きくなることが辛い。

私は、きっと、頑張れば、
やろうとすれば、できるんだ。』

身体的特徴でどうしても無理ってもの意外は出来るはずですよね。
そんなことわかってると自分の心との葛藤。
きっと足止めする出来事があったのでしょう。

『でも、死にたくて、逃げたくて、楽でいたいが為に「できない」って言うんだ。』

楽でいたいというより、安心したい感覚かと思いました。
しなくてはいけないものから解放された安堵感。
何かをすることに関して、極度の恐怖と疲労が伴うのかなと。

『そうした時に、負担なくできる人がやってくれたなら、こちらの気持ちも楽だけれど。
同じように、苦しくて、辛いのに「できる」って言える（言ってしまう）人がやるとするなら、心、痛いなぁ……。』

そうですね。
快く引き受けてくれたり、その人にとって日常の当たり前のことなら負い目を感じることはないですよね。
特に生活に必要なことは自身の疲れや心の疲労に関係なく、今日の今しないとってものがありますからね。
毎日のようにそんな姿を見ていると苦しくなります。

『手伝えることがあるのかもしれない。助けになる方法があるのかもしれない。でもそれすら、ごめん。できない。ってなりそうで、ほんとサイテーなやつ。だなんて自分を責めてる暇があればその方法を考えればいいのにね。なにやってんだろわたし。』

これは私の勝手な妄想ですが、最初に手本がなかったり、理解度を確かめてもらうような過程がなく物事に取り組んで叱責を受けることが多かったのではないでしょうか？

『言い訳だ。死を逃げ道にしてる。
もはや、脅しだ。「それをするくらいなら死ぬけど、大丈夫？」って。そういうスタンスで。』

有さんは本当に自身と向き合っておられるのですね。
相手がそう捉えて一歩踏み込んでこないことを無意識で利用している人は多いです。
今は弱者に回った方が有利な時代に環境がしていますから。
それを自身の言動から気付かれるとは、本当に大変苦しい作業だったと想像します。

『これを全世界に発信して、世界中の人間から「じゃあ死ね」って言われるのが夢だ。
そしたら、なにも考えず死ねるかもしれない。』

希望を掴むと自分だけではなし得なかったものを手に入れられる。
希望に引きずられるとそこから動けない。
ならいっそのこと、その希望を断ち切ってくれ。
そんな想いでしょうか。

『でも、誰かに生きることを望まれている。わたしが死ねば悲しむ人がいる。
なにより、自分の中に自分を守ろうとする存在がいる。
だからその夢はきっと叶わない。
だから一生誰かに負担をかけるかもしれない。わたしを妬んだり、恨んだりする人間もきっといる。それはでも世界中の人間からではない。
生きてる以上は、どんな人間であれ、この世界に望まれていると信じたい。』

自分だけで突然誕生したわけではないですし。
生から死、その間の生活においても必ず誰かと関わりますよね。
あの人の中には怒っている私がいて、
あの人の中には落ち込んでいる私がいて、
あの人の中には笑っている私がいる。
色んな人が色んな一部の私を知ってる。
それら全てが私。
そんな感覚がします。

『だから
頑張りすぎてなにもできなくなってもさ、自分で自分が必要じゃなくなってもさ、
生きることを自分が望んでなくても、
そんなの全部どうでもよくても、
『生きてるなら、きっと生きなきゃいけない』んだろうな……なんて思ったり。
死ぬことも生の延長線上だし。』

ぼんやりと、今は想像でしかないものが形になっていくような感覚。
生きてるんだなって思えると、また死も鮮明になる。
そして、死を目の当たりにすると生も鮮明になる。
死に触れたいのは、今の澱んだ生を輝かせて欲しいから。
何故かそう感じ取りました。

『壊れてぼろぼろになって、休むことしかできなくなって、休むことすらできなくなって。それでも生きてるなら、どこかで誰かが自分を望んでて、その誰かは全力で私を助けてくれるかもしれなくて、
そんな想像したりしながら、わたし今日も生きてます。すみません。』

どんな誰かですかね？
一緒に考えたくなりました。
自分だったら、こんな世界の楽しみ方を教えてくれる人がいたらいいなって思ったりします。

『わたしの「できない」をやってくれている全ての者へ。ありがとう！！！』

私も便乗して。
ありがとう！！！

何だか清々しい!
私も出来ないこと多く、回りに負担かけてる、やれよ、でも、、、なんてグジグジします。
罪悪感より、“助けられていきてます。ありがとう! ”
の方が気分いいですね。お互いに。
勉強になりました、心構え。

ありがとう。