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早く死にたい。今日も死んでない…寝てるうちに安らかな永眠を求めてるんだけどな…もう仕事と家だけの往復の繰り返し。客の相手はしたくない
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今日も死んでない…寝てるうちに安らかな永眠を求めてるんだけどな…もう仕事と家だけの往復の繰り返し。客の相手はしたくない。本当に臭いし、イラつくし、邪魔だし。これからも仕事や生活は続けられるのかな。早く死にたい。何も考えたくない。死ねたら何もしなくてもいいし楽なのに。ひたすらゴロゴロしたい。だるい。しんどい。理由がわからない不快感がする。
どうか30歳までに死ねますように。神様。
安らかな死を求めてる
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安らかな死を求めてるさんの他の小瓶
今日も死ねなかった。30までに死にたいという私の願いは叶うのかな…8月にコロナにかかって死ぬより嫌な思いをした。コロナで死ねたら葬儀のお金とかも掛からずに済んだのに
早く死にたい。今日も死んでない…寝てるうちに安らかな永眠を求めてるんだけどな…もう仕事と家だけの往復の繰り返し。客の相手はしたくない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
疲れた。過去問解きたくない。記述問題ばっかで全然点数取れないし
誰か。もう、つらすぎる…全部嫌だ
誰か殺してください
合唱の練習が辛い。私は元々声が小さく、小学校の頃も聞こえないとか口パクとか言われて嫌な思いをして、それが不登校になった一因です
自分が嫌い。彼氏がいるのに他の男性と会って楽しんで。しかもその男性たちにも嘘を吐いてダメなのに
やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた
なんか疲れた。反抗っていうか抵抗っていうか。そんなことしかできない
何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は 境界線に思えた
好きな人にひねくれていると言われました。自分の感情を素直に伝えることが苦手です。知らない間に傷つけていたようです。でも、何をして、何を言って傷つけたのかわかりません
最近笑えるようになった。少し前は辛くてしんどくて眠れなくなって何を飲んでも食べても戻すようになって、普通に生きられないことが苦しくて大切な人を傷付けてしまった自分が許せなくて
回避依存症が治らない。嫌われるの怖い
殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う
この苦しさの起因も、潜在していた根本もわかった。納得した。仕方ないとも諦めた。けれどそれは理屈、思考、理性の方だ
常識とか普通とか生きるとか死ぬとか全部全部全部全部どうでもいい
思ったことを書く。自分から逃げない。それが今一番意識したいこと
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