宛メ本

お久しぶりです。遥かです。宛名のないメールに出会って2年くらいになります。自分は一人じゃないって思う事ができました。おかげで死なずに済みました

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お久しぶりです。
遥かです。
この、宛名のないメールに出会って2年くらいになります。
200通くらいお返事や小瓶を流させていただきました。
自分は一人じゃないって思う事ができました。
皆さん、そして何より宛名のないメールを作ってくださった管理人さんありがとうございました。
おかげで死なずに済みました。
一回アカウントを消して、新しいアカウントを作って新しい自分になって戻って来ようと思います。
それでは、また!
117259通目の宛名のないメール
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私の不安を書かせてください。最近、自分が自分ではないみたいな感じがずっと続いています。ふわふわした感覚で自分の体なのに誰かの体を借りている感覚なんです なんでだろう…友達が長生きして死にたい‼と言っていたのを聞いて。私は、すぐに首吊りが思い浮かんだ。もう手遅れかな? 死にたい気持ちがいつも心のどこかに潜んでいる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もっと分かりやすく辛い目に遭っていれば、死んでやる!みたいな堂々とハッキリくちにして良いんだろうか。普通というには少しズレた家庭で育ち 2021年6月以降に琵琶湖に女性が転落しましたというニュースが流れたら98%くらいで私のことかも。なんてね。そんなめんどくさいことをする気力もないや 最近、死にたくなるな〜って気持ちが少ないっ!って思ってた矢先、今ちょっと心がしんどくなっちゃって、死にたいって気持ちになった 自傷癖が治らない。リスカもアムカも治らない。最近はついに過食嘔吐してる。精神科でお薬ももらってのんでる。自傷癖も情緒不安定も治らない 『どうにかしたい』と焦って急いで近付いて、相手の心に無理矢理踏み込もうとするのはよくないのに…それをしてしまっている気がする。落ち着かないと 憧れてた同人活動をしてみたけど、黒歴史になっただけだった。私、現在36才。同人誌の存在を知ったのはたしか小6くらい。こんな不思議なものがあるんだと思った 自分が悪いのは分かってる。けど、ついプチってキレちゃって、親を怒らせちゃう。で、今日も怒られた。でも、反省とかそういうの感じなくなった 安楽死の小瓶が増えた気がしたので。日本安楽死センターとかできたら大盛況じゃないかな。有料でもいい。支払ったお金は処置をしてくれるお医者さんや施設の維持費に回して お誕生日おめでとう。あなたに直接お誕生日おめでとうと言えなくなってから13年たちました。それまでは毎年当たり前の様に一緒にいたのにな 更年期うつなのかな・・・体調不良、メンタル不調、無理しなくてもいいと言ってはもらえるけど、仕事はこなさなきゃいけない。辞めたい、せめて休みたい 何をしても失敗するし、人に迷惑かけてるし、常に余裕がなくて周りを見れない。周りからの信用を失ってるのが手にとるようにわかってつらい 大切なものは永遠に保存しておきたいのに、それは絶対に叶わない。この世に永遠があるとしたら、それは失われていることだけだから 強い子だねとかいい子だねとか言われてきたけど臆病なんだよ。あえて最初から合わないと思われる人たちから確実に嫌われるように動いてる。狡いんだよ 適当に、適当に。其れで生きて行けるなら一番楽だよなあと思ってたんだよなあ。全然楽じゃないよね。自分が自分に期待してるけど自分は自分じゃ動かせない 叱り方が下手な人っていますよね。個人的に、周りの人がいるのにも関わらず高圧的に大声で怒鳴ったり、叱る人を「お前」や「てめえ」というように叱る人は下手だなと思います

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