早くこの苦しみから解放されたい。たった一人、君のせいでこんなにも苦しまなきゃいけない。もうすぐ3か月。3か月も経つのに、どうしてこんなに泣かなきゃいけない

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やっぱり僕は君に会いたい。仕事に夢中になっても、話す相手が増えても、給料もらっても、充実した時間を過ごしても、やっぱりどこか虚しくて 連絡してきてほしいよ。話したいって。会いたいって。あの頃みたいに笑い合いたいよ。忘れさせてよ。お願いだから。 返信がこないことなんて最初からわかってたはずなのに、通知がなる度期待しては落胆して、やっと忘れられたと思ってもまた思い出しては苦しくなる 割と皆の家もこんな感じだったりするんだろな。弟も母親も気色悪い。弟は自分は賢くて偉い奴って勘違いしててくそ態度でかい。高校から進学は愚か就職も出来ないって言われ この垢もう消そうかな キリスト教徒の友人ができた。信徒を増やすためなのかもしれないけど、顔も知らないネット友の私の為に時間を使ってお祈りしてくれたり色々教えてくれる 私を間引いて 明日死ぬかもしれないの何故今日頑張るんだろう。１０年後２０年後の為に今日頑張る。今つらいけど、頑張った先に救いがあると自分に言い聞かせる 学校休んじゃった。今年のクラスは仲の良い友達が一人しかいなくて、休みたいと思ってもその子が一人になるのが心配で休めない日が続いてました 大切な人やものを失うことのが怖いので、それらをなくす前に先にさっさと死んでしまいたいと考えてしまいます。 愛憎ってよく出来た言葉だよね。愛してるから憎いし、憎いって事はやっぱりまだ愛してるんだと思わされる 人といると、しんどいなぁ。職場でみんなの会話にあまり入れない。最近いつも以上に仕事が上手くできずミスが増えてきており、今まで好きだった対象に少し恐怖心を抱く あの日に帰れたら…時々、ふっと思い出す母の味。どれも美味しかったなぁ…食べたいなぁ…もう2度と食べれない…今は天国の父に作って一緒に食べてるのかなぁ はやくあたたかいせかいにいきたいな。たくさん寝たい、すきなことしたい。今は好きなことしてるはずなのに、苦しくなっちゃう、時間が足りないな 何するにも向いてない気がする。やっぱり上には上がいるのは当たり前のことだけど。それでも近くに上手にこなす凄い人がいると自分がとても惨めに感じる 大人の女性に憧れない。憧れるのは内面であって、ビジュアルでない。華美なランジェリーを身に着けたり口紅をつけたり高いヒールの靴を履いたりするのは私には似合わないし 彼氏パチスロ辞めてくれない。自分のお金で多少パチスロするならいいけど私の彼氏は自分にお金がないからといって私のお金でパチ屋に行きます 真面目を作る。わたしの体調(メンタル含)が悪くなるの、昔からどうしても認めてくれなくて。体調悪いっていうと、なんで？みたいな