宛名のないメール

高校選び間違えたかも。
もっと下のコースにすればよかった。
もっと偏差値が低いところにすればよかった。

自分よりも高い偏差値のところで頑張った方が伸びるって言われたけど、そんなの辛すぎるよ。

周りのレベルが高すぎて着いていけない。

なんでみんなそんなに勉強できるの？
なんで単語のテスト不合格にならないの？
なんで周期表のテスト一発合格できるの…？

毎日頑張ってるからだよね。
そんなの分かってる。
分かってるけど…。

こんなちょっとのこともできない自分が憎い。
なんで覚えられないの？
なんで理解できないの？
なんでこんなに書くのが遅いの？

毎日毎日小テストがあってプレッシャーがすごい。
入る高校、本気で間違えたなあ…。

それに、高い偏差値のところに行けばそれなりの人が多いだろうから人間関係も大丈夫じゃない？ってアドバイスされたのに…。
中学のときと何にも変わらない。
この言葉を信じた私が馬鹿だったな。
もういじめが起きそう。
また私は傍観者になるのかな。
勇気がない私はどうせ何もできないんだ。

そんな自分も憎くて憎くて仕方ない。
これから3年間頑張れる気がしない。
着いていける気がしない。

生まれてきたくなかった。

自分のことも他人のことも信じられない。
信じたくない。
信じた自分が馬鹿だった。

たすけて

たすけてください

名前のない小瓶

117135通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

俺も、貴方と今同じ様な境遇で、ＡＤＨＤとLDを言い訳にして勉強していないクズです、ちょとノイローゼ気味でして、自分のことで手一杯で周りに、強く当たってしまう事があり、勉強に対しても努力していないので、罪滅ぼしで、孤立している子に声をかけたり、新しい事に挑戦したりしていますが、テストの結果などは目に見えています。当然の事で、現実からは逃げることは出来ないのです、その状況が分かっていながら、勉強していない俺は、誰から見ても愚かな人だと思われる事は、間違いがないです。
「大人になったら後悔するんだろうなぁ…」　
と、俺自身思いながらも、中々前に進む事が出来ないのです。
　努力する人は勿論良いことで、努力している人は物事の大変さをより知っているから、人に優しく出来る人が多いし、努力して成功いる人は、努力していない成功者より、成功した時の達成感なども、大きく違うと思うし、失敗したとしても、その失敗から学び成功に繋げる事が出来ます。

私も、これを書いている中で、少しだけ楽になった気がします。なので「名もなき小瓶」さんもそんなに気を落とさず（俺みたいな人もいることだしw)
俺は、頑張れと言うのが、なんか一方的で嫌いなので参考になるかは分かりませんが、今のところの俺のクソみたいな言葉を送ります。

「学校の勉強が駄目なら、他の勉強分野で楽しみ、努力して優秀になればいい。」

まぁ、参考程度に、これが俺の今の考え方ですかね、俺の保護者も40過ぎてから、大学に行ったのを見ているので、本気で勉学やりたくなったら、自分の金で大学なり行こうと思います。←（こんな非効率な事、ないけどね。）
親も言ってましたけど、人生は生命に関わる事じゃなかったら、以外とやり直しが効くそうなので、先を見つつ、俺自身行動出来るように精進していきたいです。ありがとうございました。

ななしさん

良かったと思うよ。
周りが自分より劣っている環境にいると、今のように優れた存在に気付かなくなって勘違いして頑張らなくなる。
いつの間にか、周りと同じか少し上くらいに落ち着くよ。

今、周りが学力が高いと解った中でもがいたことが必ず社会に出てからいかされるよ。

社会人になってから、少し劣った中で一番になっても良いし、優れた人の中で成長を続けても良いと思うよ。

優れた人から影響されて、時には学習して、何とか頑張ってみてください。

周りが劣ってると、頑張る意味もなくなって流される事がほとんどだよ。
でも、社会に出れば頑張りが給料や待遇に左右されるから、それは当てはまらない。

頑張らなくても、勉強しなくても生きていける世の中だけど、頑張れる時は今しかないから。

大丈夫だよ。

黒園　翠雨

君は頑張ってるよ
偉いよ
君自身が何もできなくても
対応できる人はきっといる
自分を信じて
正しいと思うことを貫いて

黒園憂

ななしさん

プレッシャーだよね。大変だよね。似たような経験があり、小瓶主さんに共感します。しんどいよね…。
私の場合、最初は辛かったけど時間と共に慣れて来たのもあり、何とか耐え抜くことができました。そして今となっては「あの時の経験があったから、もしレベルの低いところにいたら達成できなかったような場所に辿り着くことができたな」と思うことができています。(ただ、あのときもっと身の丈に合う場所に移っていたとしても、それはそれで違った道がひらけて、それはそれでよかったなと思えていたのかも。)
たいしたことが言えなくてごめんなさい。
今が辛い時、10ヶ月後、10年後のことを想像してみて。
先のことなんてわかんないけど、このまま頑張っても、別の道を探しても、どっちもあなたの財産にはなるはずです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまった今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。新学期やりたいけど欲しいとは思えない竿の話何もかもが最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安「空想の青春」とのすれ違い。詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業今生きていて自分が１番辛いと思うこと自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。言いたくなかった

高校選び間違えたかも。もっと下のコースにすればよかった。もっと偏差値が低いところにすればよかった。自分よりも高い偏差値のところで頑張った方が伸びるって言われたけど