幸せって、なんなのかな。貴方は、今幸せ？僕はね、幸せだって思ってる。でも、死にたいんだ。幸せなのにね。恵まれてるのに、こ

幸せって、なんなのかな。

貴方は、今幸せ？

僕はね、幸せだって思ってる。

面倒見てくれる両親も兄弟も居て、推しも沢山居て、推しの事を話せる友達も居る。学校も疲れるけど楽しいし、将来の夢もある。

でも、死にたいんだ。

幸せなのにね。

恵まれてるのに、こんな事思っちゃ駄目なのに。

死にたい。

この気持ちを我慢しながら生きて、3年。

そろそろ、限界なのかもしれない。

食欲が、なくなってきたから。

お腹が空かなくなってきたから。

まだ、死にたくないって思ってるはずなのに。

推しの事、まだ応援していたいのに。

なんで、死にたくなっちゃうのかな。

もう、自分の事が分からない。

将来の夢も、本当はまだ迷ってる。

でも、本当の事なんて話せる人居ないから。

ごめんなさい、生きちゃって。

とも

117035通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

「死にたい」を一人で抱えて
「自分の事が分からない」と一人で悩んで
将来への迷いや、きっと他にもいろいろ。
誰にも本当の事を言えずに生きるのは
幸せだとしても、恵まれているとしても
「つらい」のではないでしょうか。

私も幸せです。だけど死にたい気持ちを10年以上抱えて生きてしまっている。
思っちゃ駄目な感情なんて、ない。と思います。でも、難しいことに、言っちゃ駄目な言葉っていうのはあり得るので……そういうの考えて、ともさんは「本当の事」を誰にも話せないのかな。って。
勝手な考えを書いてすみません。

小瓶主様ができるだけ苦しくない、楽な人生を歩めることを願います。

ともさんの他の小瓶

誰かに、心配して欲しい。多分、ずっと心の底には、その思いがあった。今までの行動全ては、誰かに心配して欲しいという思いが心の底にあったからなんだろう。申し訳ないので、読まないで頂けると助かります。死ななきゃいけないっていう気持ちが、ずーっと残ってる。病気じゃないって分かってるのに自覚もしてるのに、病院に行きたい、治してもらいたいって、他人任せになってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？食の個人差？について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会いもういいよね。充分生きたよ無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに【自傷表現あり】リスカの跡家にいるのが辛い流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている

幸せって、なんなのかな。貴方は、今幸せ？僕はね、幸せだって思ってる。でも、死にたいんだ。幸せなのにね。恵まれてるのに、こんな事思っちゃ駄目なのに