宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

私、ここで沢山の小瓶を流し、いろんなアドバイスやお返事をもらってきました。皆さんのご厚意に助けられて、私、ちょっとずつ成長させてもらってます

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皆さん、聞いてください。

私、ここで沢山の小瓶を流し、いろんなアドバイスやお返事をもらってきました。
どれもありがたいお返事でしたが、その中には、とっても遠く(まだまだ先)に感じるアドバイスや、きびしいなぁと感じるお返事なんかもあったのですが、月日がたち、私自身も少しずつ回復したり立ち直ったりしてきたようで、昔の小瓶を読みながら、「ああ、なるほどこういうことか」と、厳しく感じたお返事の真意が理解できたり、「遠かったアドバイスだけど、今なら受け取れそう」と、遅ればせながらアドバイスを受け取れるようになったりしてます。
それに、そういうお返事ほど、真意をついていたり、私のために真剣に考えて、きびしくても遠くても、敢えて教えてくださったのだと改めて実感できました。

お返事全てに、改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。

それに、過去の小瓶を振り返ることによって、今まだ辛さはあるけれど、ほんの少しでも自分の変化を感じられて、ちょっと(ほんのちょっとてすが)自分を誇らしく思うことができました。

あんなに絶望して自分を嫌って、自信なんてもう持てない。回復なんて、ホントにできるのか?と、まさにどん底をさ迷ってたのに…
必死で糸口を見つけようとさ迷っても分からなかったのにたのに…

今、自分を自然と誇れたました。
恥ずかしながら、その事が、涙出るほどうれしいです。

皆さんのお陰です。ありがとうございます。
だから、些細なことかも知れないけど、皆さんにも報告させて頂きました。

本当にありがたい。
皆さんのご厚意に助けられて、私、ちょっとずつ成長させてもらってます。

宛メの全ての方に感謝を込めて。
ありがとうございます。

それと、個人的な報告にお付き合いくださり、ありがとうございました。
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親しくなればなるほど気を遣ってしまう。距離が近くなるたびにその人と自分の乖離が際立って感じられる。話したいことは人並みにあるけど、いつの間にか聞き役に回っていて 「死にたい」と「消えたい」について。死にたいじゃなくて消えたいっていうひとがいる。死にたいと消えたいがイコールでないなら、死にたいひとはいなくなると思う 嫌な奇跡。何千億匹?の1匹の精子が卵子に授精して、私は産まれてしまった。死ぬまでっていう期限はあるけどいつか分からず、途方くれる人生が始まって、今 隠したらこっぴどく怒るくせに正直に言ってもまるで親でも刺されたのかというほど怒りまくるし。あれを大人と認めない 自分を好きになりたい。自分を認めてあげたい。最近コンプレックスが自分の中で大きくなりすぎて死にそう。可愛くなりたい。痩せたい。胸を小さくしたい ずっと死ぬことばっか考えてたし、今もまだその癖は抜けないけど、最近少しだけ生きることに目を向け始めたんだ。ただ、やっぱり自分には何も無くて 何年かぶりに好きな人が出来ました。隣に座っているだけでドキドキしてちょっとしたことで嬉しくなって。あ、私 この人のこと好きなんだな、って気づきました 虚偽DVによる離婚と片親疎外だったとしたら…子供が困っているとしたら…どうすれば良いのかな。DV(モラルハラスメント)が事実なのか自分にはわからない イライラがおさまりません。イライラして腹が立ってクッションをなげつけたり、紙にイライラしたことを書きなぐって破り捨てたりしました。でも、おさまりません 自分が度を超えたコミュ障陰気でしんどい。周りが言ってる私コミュ障です!は普通に友達いるし話出来るし見た目もいいしで何が問題なのか分からない 部活もうやめたいです。私は、現在バスケ部に入ってる中学生です。最近顧問の先生が変わりました。先生が変わったことにより、練習メニューがキツくなりました はぁ、弟が可哀想。最近、親のストレスが溜まってきたからなのか、弟がよく怒られる。弟も結構なストレス抱えちゃってんだろうな。前は自分が守ってあげてたけど もういやだ。こんな人間になってしまって。苦しい。切ない。頭がおかしくなりそう。 泣きすぎて頭痛い疲れた。クソがT死ね死ね死ね死ねクソがクソまみれで死ねば良いのにRも同罪死ねクソが 前は次の予定が決まってたら心穏やかに我慢できた。なのに今はそれでも会いたい気持ちが募ってきてこさえこむのが大変になってきてもうほんと自分が嫌だ

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