軽躁状態で書いてます。無駄に明るいです。眠剤飲んでからなのでぐちゃぐちゃ。次回受診までに薬が一種類ギリギリたりなくなりました。やっほーい！

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください
とっちらかってて読みづらい。みんなで住めたら少し救われないかなぁーっと思っただけの話。もうさ、ここにいる辛い人たちとか優しい人たちでひとつの村に住めないかな？ 先のことばかり考えてどんどん不安になる。今は大丈夫だけどこの先は？10年後、20年後は？そんなことばかり考えてしまう けっきょく死ねなかった。なにもかもがぐちゃぐちゃで、仕事もくそみたい、親も私をお金目当てにする。たばことお酒に溺れて、他人なんか信用できなくて 後何回残機を費やせば、私は普通になれるのだろう。夢や目標はなく、やりたい事もない。テレビで夢を語る人を見ると、眩しすぎて辛い。ただ真っ当に生きたいだけ 社会人になって早数年。私は多種多様な職種の方と関わる仕事をしている。そんな中、気付いたことがある。会話をしていて「おや…？」と思う人の教師率（小・中学校）が高い 夜って怖いですね。たぶん、明日のことを考えるのが嫌なんだろうなあ。明日は何をしなきゃいけないとか、明日はどんなことをしようだとか、だから何か準備しようだとか 仲良くできない。親がACだ。ちょっとした事で傷ついて自分が万人に受け入れられないと気が済まないと思ってる。私にだって攻撃的になるのに、心から仲良くしたいなんて言う 同居中の父が不倫しました。私と母はふつうに家族として接していて暮らしていたのに裏切られていました。私たちを騙していました。想像してしまうと悲しいしムカつくし Dear 神様。グループホームに引っ越ししてきて、半年がたちました。グループホームに入居するのに、コロナで、希望していた入居日から、半年待ちました 友達になんだか嫌われている気がします。気のせいかもしれないけど私は時々勝手に敵対心を燃やされるので今回もそうなのか心配です 迷走中。自分が何をしたいのか、どこに向かってるのかさっぱりわかりません。ただただ不安ばっかりで息苦しい。何がしたいの？どうなりたいの？ ストレスが溜まってる気はするけど何が原因かがいまいち分からない。コロナかな？仕事かな？人間関係かな？自分自身に対してかな？私の人生のどん底って高校生の頃で 自分が度を超えたコミュ障陰気でしんどい。周りが言ってる私コミュ障です！は普通に友達いるし話出来るし見た目もいいしで何が問題なのか分からない 生きる価値がないとか、毎日切実に思っていた。 10年以上…。 うつから回復した今でも、実は生きる価値なんてないと思っている。でも辛くない。 親類が亡くなり、久しぶりに兄弟といろんな話をした。両親の話。兄弟が私以上に親のことを突き放した目で・・・他人を見るような目で見ていたことを知り、悲しくなった 愛する人あなたへ。大学に入って初めて付き合ったあなた。友達の友達で関わるようになってラインや通話も何時間も何時間もしたね。話が上手くてずっと話していても楽しくて 消えたい。新入部員はみんな嫌い。私の好きな先輩たちを奪ってく。中高一貫だと、部活の後輩でも年は上だから先輩と呼ばなきゃ行けない。ムカつく