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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もうかなしいのはいやだ。もうさびしいのはいやだ。もうくるしいのはいやだ。もうつらいのはいやだ。いつになったら君は僕の中からいなくなってくれるの
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もうかなしいのはいやだ
もうさびしいのはいやだ
もうくるしいのはいやだ
もうつらいのはいやだ
いつになったら君は
僕の中からいなくなってくれるの
いつになったら忘れられるの
もう泣きたくない
つらいくるしい
名前のない小瓶
116376通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私の気持ちそのものです
あなたとまったく同じです
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小瓶主さんの他の小瓶
どうしてだろう。あの日から半年以上たっているのに、君のことを考えない日が一日もない。夢にも出てくる。泣くことはなくなった。だけど思い出す
君と別れて半年。半年も経った。どうしてだろう。半年間、君のことを考えない日はなかった。忘れたいのに。涙も出てくる。こんなに時間が経ってるのに
「もう少し待ってね」君が夢で言った言葉。君は夢の中でも僕を惑わすの?もう少し待てば何があるの?君は戻ってきてくれるの?その言葉を信じたい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
逃げたしたい。3日前、約5年お付き合いした彼女が自殺しました。5年の間、幾度なく喧嘩、その度に元に戻るを繰り返していました
言葉にするのもめんどくさい
私はすぐ振られたのに他の人とは長く続いてるのすごく悲しい
抗議の自殺をしようと思う。約10年。妻から精神的DVを受けてきた。私は再婚だったので、バツ二になるのがはばかれたので逃げ出そうと簡単には思えなかった
サービス名は出さないけど某サイトでの愚痴。は?という書き込みあって問い合わせた。そしたら誹謗中傷って個人情報が特定できる書き込みでないと対応しないんだって
あの行動をしてなんの意味があったのかと聞かれても私はきっと答えられない。一番大好きな人を傷つけておきながら私は今ものうのうと生きている
転職できない。働くのが辛い。新人さんが寿退社。成長したら私は辞めようと思っていた
海に行きたい。埼玉県に住んでいますが、なかなかお金がなくて海も見にいけません
幸せの大きさ。人から必要とされる人になりたい。家族とは別の人から必要とされたいの。これは欲張りかな。あの人の気持ちが知りたい。会いたい。話がしたい
早くこの世と縁切りしたい。生きててもいいことがない。上手く話せないしボロボロ
「自分なんか……」生きてちゃいけない。おそらく君が嫌っているであろう、君がもっとも殺したいであろう『自分なんか』ってものにさ、「生きててほしい」って。そう思うよ
ただの独り言。私は私を殺して生きています。生命活動を止めるための、ではなく。腕をカッターでわざと切ったりみたいなものです
どうしたら わたしのことがきらいなひと の目に わたしの存在が見えないようにできるのかな。どうしたら振り向いてくれるかな
もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました
楽しいのに苦しい。嬉しいのにイライラする
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