不安でいっぱいで眠れないので、、、周りが幸せラッシュで私だけ置いてけぼり。好きな人はいるけど年の差もあり、告白する勇気も

不安でいっぱいで眠れないので、、、

周りが幸せラッシュで私だけ置いてけぼり
好きな人はいるけど年の差もあり、告白する勇気もないし憧れで気持ちを整理しようって
それもあってマッチングアプリを久しぶりに再開した
とある人からいいねを貰って私も返してマッチングした
今までマッチングしてもやり取り続かなかったり業者だったり、なんなら勧誘にも引っかかった
そんな中で久しぶりにまともな人と出会った
やり取りもまあ続いた
LINEでのやり取りも始まって電話もした。電話嫌いなんだけどコミュニケーション取る上で仕方ないから頑張った。2時間とか結構喋れた。自分の話をたくさん出来たと思う
会う日も決めた。初めて会った日特に何も無かった。今後の話をするわけでも無かったしまあ会話もそんなにしなかった…私も会話苦手だったから…特にそんな話すこともなくひたすら歩いてまわった、ちょっと疲れた
まあでも服買ったりとかできたからちょっとは楽しかったのかな…以前出会った人よりまともだったから…
楽しかったと向こうは言う。あれで？あれで楽しかったのか？と正直思った
その後もやり取り続いた。電話も向こうがやたらしたがるからした。ちょっと苦痛、電話好きじゃないから
でもやり取りする上でそういう訳にもいかないしなと思ってできる範囲で応えた
やり取りの内容は趣味か仕事の愚痴か当たり障りのない中身のない会話が毎日
面倒に感じてきた。こんな事をして意味があるのか？と考えるようになった
そう言えば自分はマッチングアプリ始めた経緯や恋愛についての話はしたけど向こうからは何も聞いていない。そのせいなのか
2回目会う日が決まった。ちょっと前に待ち合わせ時間決めたはずが改めて前日に聞かれた。疑問すぎる。正直憂鬱だ初回も憂鬱だったけど緊張で。それ以上に憂鬱かもしれない
それが今日。私が車を運転してデパートに行った
会話がない。私も何も話すことがない
なんなら今日で終わらすにはどうしたら良いかと考えていた。
デパートに着いて彼がフラフラと行きたい店に黙ってついて行った。会話は特にない。付き添いの運転手かなんかかな？
お昼ご飯も無言。感染予防対策的には完璧
その後もフラフラ黙ってついて行った。めちゃくちゃ歩き回った。楽しくない早く帰りたい眠い人が多い… 私は特に行きたいところ無いし
そろそろ出ようかとなった。このまま彼を駅まですぐ送るのは味気なさすぎるか最後くらいちゃんとそれっぽくしようかと思い
ちょっと遠回りしてドライブして行こうかと言って運転した。まあ終わらす前に聞きたいこと聞くためだけどね
程よく駅に近くなった辺りで「私は話したけど君からはマッチングアプリ始めた経緯を聞いてないどういうつもりでいる？」と切り出した
それをきっかけに「出会いが欲しかった。よかったらお付き合いしたいと思っている。もっと知りたいと思った」と言われた「今日それを伝えようと思っていた」と
待てどこでそれを言うつもりだった？？あの状態で？
「私全然喋ってないけど楽しいの？」と思わず聞いてしまった。今も楽しいと言う。ええ、マジかウソだろって思った
困った。私以外にやり取りしている人はいないと言うし向こうは結構真剣に考えていた
私は彼をどう見ていいか分からなかったし寧ろ進展無いようなら終わらせて次へいこうと本気で思っていた。即答で「お願いします」とも言えないし「いや気持ち冷めてるんでごめんなさい」とも言えない
困った、どうしよう
「そういう風に考えてるなら…私もちゃんと考えたいから」と保留にして解散した
家に帰って死ぬほど悩んで考えた。真剣に考えていたのだから私も真剣に考えなければ
正直上手くいくとも思えないし今の時点で私と彼に気持ちに温度差があり過ぎる
楽しかったという感情が私には無かったというのに
だけど彼の事を知らなさすぎる LINEのやり取り１ヶ月電話4回会ったのが2回それだけで「私と君は合わない私は気持ち冷めてる」とごめんなさいするのもどうなのか後悔しないのか断る判断材料が少ないからどうも断れないかと言って前向きにお願いしますとも言えない
友達にも相談したが断ったら？という事は言われなかった
思ってることを全部伝えたらいいと言われた
伝えてみて向こうがダメそうならそれはそれで良いし良さそうならお試しにじゃないけどそんな気持ちで付き合ってもいいんじゃないか
知っていったら変わるかもしれないと

そして伝えた
マイナスな答えはかえってこなかった
前もって言ってくれてありがとうとか
答えは焦らなくていいから待ってるからとか
気持ちは変わってないとかプラスの答えばかりだった
だから思わずそれでも良いならお付き合いしますかって言っちゃった
その場の勢いって怖い
こうして生まれてこの方25年（今年26年）で彼氏ができたんだけど
びっくりするくらい晴れやかな気持ちが生まれなくて
本当にこれでよかったのか？という気持ちが強い
やっぱり辞めればよかったのかもしれないと
流されちゃったけど今後も今日みたいな温度差を感じる事があるのではないか
今日みたいな楽しさを感じないお出かけが続くんじゃなかろうか
まだ気心知れないし気疲れしちゃうから？
いつかはそうじゃなくなる？それはいつだ？
私は周りが幸せラッシュでそれで焦って間違ったのではないだろうか？
終わらせようって思ってたのにこれで本当にいいのか？？
どうしよう…やめときゃよかったかな
ごめんなさいってちゃんと言った方がよかったかもしれない、お互いに
どうしよう間違ったかなこれは…
やっぱり1日置いて返事すべきだったかもしれない
勢い怖い…流され怖い…
お付き合いってした事ないから本当にわからない、分からなさすぎて怖い
ああどうしよう
こんな事を考えてる方が失礼じゃないか…

名前のない小瓶

116161通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お付き合いは、あなたと相手の方と、2人で一緒に歩み寄ってするものなのではないかと思います。
相手のためにと、あなたが違和感を持ちながらも合わせ続けるのは、お付き合いではなく接待のようなものに見えます。
接待は、少しの間ならできるかもしれませんが、ずっとはできないですよね。

努力で関係性を築けない相手というのが、世の中の人、それぞれにいるんじゃないかと思います。
どんなに気を使っても、どんなに歩み寄ろうとしても、うまくいかない関係もあります。

あなたが無理することはないですし、ただ、その相手の方とは合わなかったということなんじゃないかな？と思います。

あなたは、相手の方のことを慮る、優しい方なんですね。
ご自分の気持ちも大切にしてあげてください。

ななしさん

恋愛はほぼ成り行きではじまり終わります。

まだ、出会ったばかりだし、恋は始まってない段階なのかもしれませんね。

お互いをよく知らないのだからしかたないかと…。

そして小瓶主さんはとても真面目に恋を考えているからこそわからなくなってしまっているのかもと感じました。

まだあったばかりだし、なんのエピソードもないし、例えば、学校や職場で内面をかいまみてきたわけではないのでまずはお互いを知るために、友達からゆっくりでよいのではないでしょうか。

付き合うというと、心を飛び越えて体ばかりを求めてくる男性がいるのでちょっと心配です。

違うと思ったらその時にきちんと伝えてお別れをする。そうやって素敵な人にめぐり合ってください！

今もしできることがあるとしたら、早いうちに、謝罪を入れつつ、やはりお友達からはじめましょうと訂正しておくのも手かもしれないと思いました。

そこからお互い惹かれ合えばそれはそれで素敵なことだし、進展がなくてもご縁の問題かということになるのかもしれません。

ありのままのあなたを心の底から愛してくれる素敵な人に出会えますよう祈ります。

不安の解消のお手伝いができなくてごめんなさい。

既婚者になるまで恋を存分に楽しんでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

3月からのわたし。だらだらと。悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった契約社員として、働いています。この4月に法改正が有ったことを知らなくて、契約満了が3年間と突然契約そのものが有限になりました。何をどう頑張れば良いのかがわかりません… 泣きたくなります。泣けたらいいのに。涙が出ない。体の中、水分が足りてないのかな。心が干からびてるのかな。人の優しさに泣きたくなった。でも涙が出なかったたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのですわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい複数自傷行為に依存した自分。親から虐待を受け、誰も信用できなくなった時自傷に逃げてしまった。これがダメだった。今日も今日とて独り、お喋り。

不安でいっぱいで眠れないので、、、周りが幸せラッシュで私だけ置いてけぼり。好きな人はいるけど年の差もあり、告白する勇気もないし憧れで気持ちを整理しようって