宛名のないメール

自分の気持ちがわからない。

死にたいのか、生きたいのか。

今の僕は、どっちも。

生きていたいけれど、迷惑かけたり頼っちゃうのは嫌だから、死にたい。

僕なんかが生きてたら、迷惑かけちゃうから。

毎日、1人で呟いてるの。

「毎日、生きててごめんなさい」

「今日も生きちゃって、ごめんなさい」って。

早く、自殺しなきゃ、ね。

みんなに、甘えちゃう前に。

みんなが、喜んでくれる事を願って。

僕みたいな屑の投稿を見てくれて、本当にありがとう。

今日も生きちゃって、ごめんなさい。

とも

116110通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

謝んなくてもいいよ。
なんも悪くない。

あなたは、辛いんだと思う。
そんなときは、迷惑かけても、頼りたくなっても仕方ない。
人間って、そういうものだから。
嫌なら無理に頼らなくてもいいけど、頼ってはダメということは、ない。

ななしさん

生きてりゃいいよ。生きづらいけど。

さえっぴー

私も、全く同じ風に思うし、同じように毎日嘆いています。

みんなに同じようなことを言われて、もう飽き飽きかもしれないですけれど、

みんな小瓶主さんの事を大切に思って、大事に思っていると思いますよ。

周りから見たらそんなことないかもしれないけれど、心の中ではとても大切にしていると思います。

もしかしたら、小瓶主さんは、「自分は幸せなのにこんなに弱くって人に頼ってばかりでダメなやつだ」って思っているかもしれません。

それは、私も同じだし、今、悩んでいる人たちはみんなそう思っているかもしれません。

私たち、悩んでいる人たちは、みんな、仲間だと思ってください。

私も、小瓶主さんの小瓶を見つけられたことに運命を感じているし、大切に思っています。

長文失礼しました。
お疲れ様でした。少し休憩してみてくださいね。

ななしさん

みんなそうかもしんない
生きてて何か役に立たなくても生き物は生きてくものだもんね

ともさんの他の小瓶

誰かに、心配して欲しい。多分、ずっと心の底には、その思いがあった。今までの行動全ては、誰かに心配して欲しいという思いが心の底にあったからなんだろう。申し訳ないので、読まないで頂けると助かります。死ななきゃいけないっていう気持ちが、ずーっと残ってる。病気じゃないって分かってるのに自覚もしてるのに、病院に行きたい、治してもらいたいって、他人任せになってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

弱音君が好き。君に伝えたい_「短編小説」面接がある怖いバイクのせいで自殺したと書いたら人の幸せで不調になる音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。存在価値早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくないふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。こころ。の顔予想！　よかったら参加してねこれは鬱ですか？最近ベットから出たくなくて、お風呂行くのもなにをするのも気力が起きません。学校にはめんどくさいという感情なく行かれます。自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので

自分の気持ちがわからない。死にたいのか、生きたいのか。今の僕は、どっちも。生きていたいけれど、迷惑かけたり頼っちゃうのは嫌だから、死にたい