脳内ワンダーランド。幸に溢れた狂気の世界も血に塗れた狂気の世界も美しい。正気はどこにいったのか？探してみようか。迷子の、幻の優しさを。変だ。理解できない

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あたりまえのこと。「産まなきゃよかった」とか「生まれてきたくなかった」とかそりゃあ生きてるんだから後悔することもあるでしょうよ 定期的に、感謝の意を伝えたい。「宛名のないメール、ありがとう！」優しくて、淋しくて、あったかくて。落ち着くけれど、心がざわついたりもして わたしは、寄り添いを求めない。上から引っ張りあげるか、下に突き落としてほしい。わたしは、上から誰かが堕ちてくるのを望まない。前を歩いて道を照らしてくれ わかってる。君が求めてないことも、ただの自己満足なことも。だけど、今年だけでいい。今年だけでいいから聞いてほしい。返事は来なくてもいいなんてただのつよがりだけど ほらまた食べ始めた。甘いものばかりバカスカと。止めないと太るのに止まらない。痩せるの大変なのに。運動も引っ越してしばらくしてなくて体型が戻ってきてもう死にたい 親友にXジェンダーの事カミングアウトした。理解してくれた。嬉しかったな。本当の自分を初めてネット以外の人に分かってもらえたから少しずつリアルでも本当の自分として 懺悔。罪悪感。ちゃんと一言職場に連絡して、制服返して、辞められたのは良かったけど。辞めた日は開放感でストレスもなくなったように思う。でも 昨日から声が出ない。一昨年仕事でちょっと喉を酷似したなぁとは思ったけど、いつもこんなにならんのに。ストレスも重なったかな？私の気持ち、夫への気持ち、こどもの事 ストレスが溜まってる気はするけど何が原因かがいまいち分からない。コロナかな？仕事かな？人間関係かな？自分自身に対してかな？私の人生のどん底って高校生の頃で 消えたい。新入部員はみんな嫌い。私の好きな先輩たちを奪ってく。中高一貫だと、部活の後輩でも年は上だから先輩と呼ばなきゃ行けない。ムカつく 軽躁状態で書いてます。無駄に明るいです。眠剤飲んでからなのでぐちゃぐちゃ。次回受診までに薬が一種類ギリギリたりなくなりました。やっほーい！ 昔は人を信じてた。でも裏切られて、突然傷つくようなことを言われ苦しくなって、誰も信用できなくなった。私は人間は孤独な生き物だと思う 適応障害になっても大好きで大切だった職場。身体が先に駄目になって改めて「心」が如何に無駄かを思い知らされた。身体が動かなくなって流れで入院して退職して 今年度から部活動の顧問が変わりました。しかし、中々部長として信頼関係を結べません。どうしたらいいですか？ 過食も夜更かしもやめられない。仕事終わってから家帰ると、タガが外れたように過食に走り、早く寝ないとなのに気づいたら夜中まで3時とかになってしまっている 迷走中。自分が何をしたいのか、どこに向かってるのかさっぱりわかりません。ただただ不安ばっかりで息苦しい。何がしたいの？どうなりたいの？ 家族に迷惑ばっかりかけてお金使わせて何もできないくせに被害者意識ばっかりつよくて、自分の事もちゃんと出来なくていい所なんて一個もないし、自分なんかいなければいいのに 生きてるのがめんどくさい。死にたいならご飯たべなければいいけど食べてしまうし、どうせストレス溜めに仕事に行くんだろう。お金欲しいし