前回の小瓶見てくれた人、お返事くれた人本当にありがとう。そしてごめんなさい。
謝る理由は下に書くね。
今日は始業式前日。
あれからみんなに貰った言葉何回も見て、返事貰わなかった人も同じ気持ちだったりするのかなって思って、やっぱり行きたくないな〜って思った。
でもね、無理だった。
お母さんに言えないよ。
だって、私が学校行くって言うと、すごく嬉しそうに笑うんだよ。
リスカがバレた時も、学校行きたくないって言った時も私に隠れて泣いてたお母さんが嬉しそうに笑うの。
そんなん見たら、自分のことなんてどうでも良くなっちゃうじゃん。
世界一嫌いな自分が体調崩しても、世界一大好きなお母さんの、家族の笑顔が守れたらいいやって思っちゃうじゃん。
それに、周りの人からしたら恵まれてる部類の人間なのにいつまでも弱音吐いていられない。
幸いなことに、私はこことかほかのSNSで愚痴でも世間話でも沢山できる。
そうやって思えたから。
だから、言えなかった…ううん、言わなかった。
明日から、学校に行く。
正直めちゃくちゃ怖いのは変わんないよ。
「どんだけ馬鹿なの？」って思われてもしょうがないと思ってる。
自分でも馬鹿なことしてると思う。
けど、後悔はないよ。
だって、1回不登校になってみても結局怠けてる自分がもっと嫌いになったし。
行ったらお母さんが、家族が笑ってくれるから。
そのためには、いちばん嫌いな自分が犠牲になってもいいって、それが当然だって思うの。
これって、可笑しいのかな？
私、可笑しくなっちゃったのかな？
そう言うのなら、誰か私に正解を教えて。
正しい道に、私が今以上に幸せになれる道に導いて。
少し前の始業式のお手紙にお返事させて頂きました。
たまたま見かけたので、またお返事させてください。
小瓶主さんはお母さん思いでとても素敵だとおもいました
親の喜ぶ顔、嬉しいし無理してしまいますよね……
でも私はそれで無理をして、心の不調に悩まされるようになりました(ほぼ病気です)
そこからは完全に不登校です
少し私の話しをし過ぎてしまいましたね……
小瓶主さんは文の中で「私は馬鹿なことをしている」と書いていますが
私は馬鹿だとは思いません
沢山悩んで、考えて出した答えが
学校に行くことだっただけです
その答えは間違えでも正解でもありません
後悔することも、良かったと思うこともそれぞれです
そして、小瓶主さんはお母さんがガッカリするのを恐れているようですが
そこまで恐れることはありません
理由は、先程の話した完全に不登校になった後
私の両親がガッカリしている顔を見ることは無くなったからです
不登校になり始めた頃は、喧嘩や嫌な顔をされましたが
2年経った今はとても仲良しです
ですから、小瓶主さんは自分が安心出来る方に進めばいいと思います
それはきっとお母さんを笑顔にすることに繋がります
最後に、無理だけはしないでくださいね
私は色々書きましたが小瓶主さんの気持ちを尊重したいです
そして、小瓶主さんを幸せに導いてあげることは出来ませんが
お母さんとともに笑顔になれる日々が訪れるように願っています
