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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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僕に死に場所をください
もしくはほぼニートの父親を殺してください
名前のない小瓶
202115通目の宛名のないメール
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死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
もうどうでもいい
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。
普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません
大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう?
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
インターン5日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい
『二文字の気持ち』
もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
生きてきて思ったこと
世の中
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
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