宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

毎日がつらい。誰にも相談できない。誰かにただひたすら甘やかしてほしい。癒しがほしい。「えらいね」「がんばってるね」「すごいね」の一言がほしい

カテゴリ
毎日がつらい。
誰にも相談できない。
誰かにただひたすら甘やかしてほしい。

癒しがほしい。
「えらいね」「がんばってるね」「すごいね」の一言がほしい。
心の拠り所がほしい

誰にも迷惑をかけたくない
ずっとただぎゅっと抱きしめてほしい
何も言わずに隣にいてほしい
黙って手を握って頭を撫でてほしい

なんか涙出てきた

弱音をなかなか吐けなくて
誰かに言いたい言葉を飲み込んで
「がんばったね」って言うけれど、私にも同じ言葉をちょうだいって言えない

少しの時間でいいからただぎゅっと抱きしめてほしい
何も言わなくていいから優しく背中をさすってほしい
悩みは言えるけど、願望は言えなくて
本当に求めていることを言えなくて
全部が嫌になって投げ出したくなって
きっと全部なくなった時にすごく後悔して泣き出したくなるんだ

楽しいことを考えて
不安を上書きして
その場の感情だけを取り繕って
でもずっと辛くて苦しくて
もがいてもがいてもがいて顔は笑って
自分は楽しんでるって思わないと全部崩れてなくなりそうで

写真にある自分のうわっつらの、でも心底楽しそうな顔を見て心がすごく痛くなるんだ

これから先の未来が見えなくて
ずっと不安で楽になることを考えていて
きっと何かがプツリと切れて全部どうでも良くなった時に、きっとすごく楽になるんだろうなって思う

がんばれって自分に言い聞かせてるけどすごくつらい
がんばってるかって言われたらもっと頑張れるし頑張らなきゃいけないのはすごく自分がわかってる
現実から逃げてて、がんばってなかったツケがまわってきてる
後悔してる
後悔してるんだからもっともっともっと頑張らなきゃって思って
思うけどがんばれない
全然がんばれない
みんな頑張ってるのに自分だけがんばれない

みんなはすごいね
えらいね
たくさんがんばってるね
すごいね
私はすごいのかな

存在を肯定してほしい
私が必要な人間なんだって教えてほしい
誰にも認められてない気持ちを否定してほしい
私がいなくなったらすごく悲しんでくれるかな
悲しんじゃうのはいやだな

楽しかったこと、楽しみにしてることを思い出して
今は我慢する時だって踏ん張ってるけど
踏ん張ってる場所が丘みたいにずるずる下へ落ちてく
誰かに手を引っ張って止めてほしい
でも私が誰か引っ張ってって言わないから
きっと誰にも気づかれずにそのまま下まで落ちてしまうんだ

悲しいね
寂しいね
きっとこの後の人生そんな感じなんだろうね
今にも切れそうな糸をぴんぴんに引っ張ってがんばるしかないんだ

がんばるね
頑張れる気はしないけど
もう少し可愛げがある人になりたかった
自分が弱った時だけ誰かにすがっていやだね
みんなもがんばってね

後悔がないように、ただそれだけ
じゃあね
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3通目のお返事
良く頑張っていますよ。文章見ただけで直ぐ分かりました。
認めてもらえないのって苦しいですよね。

私も周りに認めて欲しかった。
「頑張っているよ」、「大丈夫だよ。」
その言葉が欲しかった。
皆私から離れていきました。心の弱った私は捨てられました。
孤独が辛くてリストカットもしました。

頑張り屋さんの貴方を誰も認めてくれないのなら
私が貴方の頑張りを認めます。本当に頑張っているんですから。

小瓶主様は私のように壊れるまで無理はしないで下さい。
辛くなったら少し休んで、立ち止まって下さい。
2通目のお返事
あなたは頑張ってるよ。
辛くて悲しい気持ちをここに書きたくなるということは、あなたが頑張って心が疲れてるということ。
みんなの前では笑顔をつくって、周りに心配させないように努力して、心の叫びをなるべく聞かないように、周りを優先させてきたんだよね。
もっとわがままに生きなよ。そういいたいけど、きっとあなたの性格上そんなこともできないんだよね。
少しずつでいい、心の声に耳を傾けて、誰かに話さなくても、言葉にして、文字にしてみたら今までよりは心の整理はできるんじゃないかな。
あなたはよく頑張ってる。まずは自分で自分を、褒めて、認めてあげてね。
空木
1通目のお返事
なんか、本を読んでるような気持ちになりました、すごい、、日本語が好き。(?)

貴方は偉いですよ、もう十分頑張ってます。
ほんとに頑張ってる人は自分では気がつかないらしいですよ。

後悔がない余生をお過ごし下さい、!
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ほんと好きなの。大好きなの。行ってみませんか?って誘ったところ忘れないで覚えててくれた。実現するのはだいぶ先だけど、それでも一緒に行けることに嬉しさを覚える あーそうか。幸せって欲が満たされれば良いってもんじゃないのか。充実していればいいってもんでもないのか。一回自分を追い込んで必死に何かやれば罪悪感から逃れられるかな なんで。友達をも大切にした。優しくした。なんで裏切られなきゃなんないの。なんで悪口言われなきゃなんないの。なんでなんでなんで 受験受かった。やったーうれし。でもさ、同じ高校にいじめっ子も受かった。うん、頑張るつもりやけどさ。そうなることもわかってたから今更言うても仕方の無いことやけど 親に嫌われたくない、友達に嫌われたくない、先生に嫌われたくない、社会に嫌われたくない、私はずっと周りをうかがって今まで生きてきた気がする 人混みが苦手~~~(^○^)洋服買うのがすこぶる苦手。歩くの面倒だし、自分って不細工だな〜って嫌と言うほど思い知らされる。着たい服も特にない 限界就活化学系ゼミ生です。今日は初めての面接がありました。たぶん落ちたと思います。あとの会社はまだ書類選考待ち。返事が遅いから全部落ちてるのかもしれない 感情が消えちゃったみたい。リスカとめられないし。助けてほしい。もうやだ。死にたい。父親は駅のトイレに「セフレ募集中です」って書いてメアドもばらまいてるし 毎朝死にたくなる。悔しい。なんでわざとぶつかられるんだろう。もう私なんかいない方が良いのかな。もうすぐ40歳。いつも一人ぼっちになる。雇ってくれるとしたら介護かな? 未来が怖い。もうすぐ4月が来る。新しいことが始まる。うまくできるだろうか。失敗しないだろうか。迷惑かけないだろうか。計画が頓挫しないだろうか 昔は人を信じてた。でも裏切られて、突然傷つくようなことを言われ苦しくなって、誰も信用できなくなった。私は人間は孤独な生き物だと思う ひとりの時間も好き。たまに、ふと寂しさを憶えることもあります。このままで良いのだろうか、誰が私を看取ってくれるのだろうか…と。心を許せる人がいたとしても シンデシマイタイ。一緒に死んでもいい人募集中。もう借金だらけで生きて行く考えがなくなりました。自己破産なんてできない相手から他人の借金を背負う事になり 自己開示が全くできません。そのせいか常に気を張っている気がして人と居ると疲れます。自分の好きな事を話さずに自己開示出来る方法 今日は終了式、1年過ぎるのが早く感じてる。辛いこととか、悲しいこととかたくさんあったけど、今まで以上に周りに流されないように、自分の意志で動くように意識して頑張って

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