宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

過敏性腸症候群ガス型で就職が辛い。春から社会人ですが将来が不安です。私は過敏性腸症候群ガス型という病気を患っており、過去、この病気の症状と自分に自信が持てず

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日頃の不安を吐き出す場所がないので支離滅裂ではありますが、心の整理のためにこの場を使わせてください。
長くなりますが、これを読んでくださった方のご意見などを聞かせてもらえると嬉しいです。

春から社会人ですが将来が不安です。
私は過敏性腸症候群ガス型という病気を患っており、過去、この病気の症状と自分に自信が持てずバイト先や学校でいじめに遭ってきました。
症状のことが気になって物事に集中できず、グループワークが苦手になり、他人が怖くなっています。
春から社会人で、現在コロナ禍において在宅ワークでの勤務になりますが、コロナ禍が落ち着いてきたら出社となります。
その時に、また症状のことで職場いじめにあったらどうしよう。元々仕事できる方じゃないし要領悪いのに嫌われてその場にいづらくなったら辛い。でも辞めたら自分が情けなくなるしお金も欲しい。
とにかくいろんなことを考えてしまい、将来が不安な上に、死ぬことについて考えています。
特につらいのが、この病気による風評被害で、これまで、不特定多数の人たちによる(例えばバイト先とか学校で)集団の心理と言うか、「嫌われてる人間をストレスの捌け口にする」行為により心ない言葉を言われたりやってもいないことの濡れ衣を着せられたりしてきました。今では人が信じられず、ごく少数の人たちとしか交流がありません。
世の中自分に都合よくなるわけがないので何とか仕事を続けて生きていかないといけないとは思うのですが、生き辛さが先立って死にたくなります。
病気を治すために大きい病院で治療を試したり鍼灸や心療内科やいろんなところに行きましたが、どれも効果がなく(結局が自分のストレスが原因なので)、この病気を治すのも諦めてしまっています。
このまま自分は一生人に迷惑をかけながら生きていくのかと思うと情けなくて自分に誇れるものも何一つありません。

これは私の我がままなのですが、結婚や出産に嫌悪感があります。原因は私の両親や家庭環境です。両親は不仲なのに計画性なく子供を産んだため、幼い頃から貧乏生活をし、娯楽に関して色々我慢しなければならないことが多かったです。虐待まがいのこともたくさんありました。行動も進路も性格も親の理想に沿って生きてきましたが、自分の意思や葛藤もあって結局自分の行きたい道とは違う道を行って、なんのとりえもない中途半端な人間になってしまいました。現在、成人していますが相変わらず親の機嫌や顔色うかがいをして友人関係などが疎かになっており、コロナ禍ということもあって世の中と隔絶した内にこもるような生活を送っています。
こんな人間が社会人になって職場の人たちと良好なコミュニケーションをとれるなんてそんな良い話があるわけないし、結局またサンドバッグのような扱いを受け、「さっさと辞めればいいのに」と陰口を言われ、居場所を失って新卒カードを無駄にし、親のすねをかじって親の奴隷になる未来しか見えません。
夜寝るとき、いつも思うことは、自分みたいな人間が自殺とかするんだろうなとぼんやり考えます。
自殺しようと思うのですが、別に全く愛情がなく育たなかったわけではなく、親兄弟、祖父などが悲しむのではないか、私の死が頑張って生きている身内の心に影を落とすのではないかと考えてしまいます。また、身内に自殺者がいると、周囲に与える印象が悪くなってしまうのではないかなど色々考えてしまいます。おそらく世の中の自殺に踏み切る大半の人はそんなことを考える余裕もなく亡くなられていくのでしょうが。結局、死にたくない言い訳のように身内を使っていますが、身内から離れている時(バイトや学校)では他人からの言葉の暴力などに傷ついてふらっとどこからか飛び降りたり、首を吊る場所を探していたりします。
一時期心療内科に通っていたと書きましたが、鬱と診断されたことはないので鬱ではないと思います。これも自分の性格なのかなと思うのですが、同世代の人間が幸せそうにしていると、やっぱり自分のこの性格や考え方の癖は間違っているような、生きていく上で自分の視野を狭めて生き辛くしてしまっているようなそんな感じがします。
人に誇れるような趣味もなく、没頭できるようなこともなく、ほぼ無趣味に近いような人間です。カースト制度でいうと底辺を彷徨っています。
三十歳まで頑張ってみようかなと思いますが、もう擦り切れてなくなってしまいそうなところまできているような気がします。病気になったのが高校一年生からなので、かれこれ10年弱このような気持ちで過ごし、以前までは時々ふと消えたくなる状態から、今では部屋で首吊って死のうとか、社会人になっていじめられたら死のうとか、夜寝たまま消えたいとか思うようになっています。


暗い話を長々と書いてしまいすみません。以上になります。
名前のない小瓶
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大豆
1通目のお返事
「鬱ではない」と診断されたそうですが、かなりしんどそうですね…心配しています…この小瓶を拾ってすぐにお返事したかったのですが、なかなかできずに遅くなってごめんなさい!

小瓶主さん、とてもまじめで、すべてのこと(ご家庭や体調など)をご自身で引き受けて頑張ってこられたんですね、たいへんでしたね…。この春から社会人とのこと、おめでとうございます!

過敏性腸症候群ガス型という病気、原因はストレスなんですね、これまでよく頑張ってこられましたね。家庭環境がよくなかった、バイトの人間関係、といろいろあったと書かれていますが、よかったらどんな小さなことでも聞かせてくださいね。ここで吐き出して楽になれる、と思われたら、ですが。私は小瓶主さんのことを知りたいですし、このサイトを訪れる他の方々も、きっと小瓶主さんのことを知って、優しい返信をしてくださると思います。

意外と些細なことが大きなトラウマになっていたりします。吐き出して、このサイトの優しい皆さんの返信を読んだら、少しずつ軽くなっていくかもしれません。

特に、家庭環境については、色々我慢したり、虐待まがいのことがあったり、親御さんの意向に沿った進路をとらざるをえなかったり、と、よくここまで耐えてこられたと思います。反抗したり、非行に走ったり、逆に引きこもりになったりもせず、よく社会人になるまで頑張ってこられた。

「自分のこの性格や考え方の癖は間違っているような、生きていく上で自分の視野を狭めて生き辛くしてしまっている」と書いていらっしゃいますが、本当にそうでしょうか?ご自身には責任が無いのに、自分を責めていらっしゃるように見えます。責めるべきは、これまでの親御さんや、いじめてきた人たちではないですか?小瓶主さんは、そんな中で、できる限り一生懸命やってこられて、立派に社会人になったんです!まずは、ご自身を「よく頑張ってきた」といたわってあげてください!!

「小瓶主さんは、よく頑張ってきた」この前提は、崩せません。この上に立って、どうしたらよいか考えましょう。

「これを読んでくださった方のご意見などを聞かせてもらえると嬉しい」と書いておられるので、私の意見を書いてもいいでしょうか?

小瓶主さんは、ご両親や家庭環境のためにご自身に自信が無い→体調が悪くなる、いじめの標的にされる(いじめる人は、弱い人を見分けるの上手ですもんね)→さらに体調が悪くなる、自己評価が下がる→いじめがエスカレートする、
という悪循環が止まらないのではと思います…お辛いですね…。

どこかでこの悪循環を止めて、好循環に変えられるといいのですが…。

新しい職場では、まだコミュニケーションが悪くなっていないんですよね?では、まず、「この職場では、大丈夫!!」と自分に言い聞かせましょう!いじめっ子の餌食にならないよう、自信が無いそぶりは出さず、常に笑顔で!せっかく採用してくれた職場なのですから、とりあえずは、しばらくその仕事に真剣に取り組んでみてはいかがでしょうか?過去に心を苛まれることも、未来を不安に思うことも、とりあえず箱につめて、宇宙のかなたに捨てる映像を心に描いて、「今」に集中するのです。割と効果あると思います。具体的に頭の中で映像を作ることがミソだそうです。

「今」をとにかく大事になさってください。せっかく新しい環境なのですから、新しい自分になる良い機会です。これまでの悪循環を断ち切っていけば、好循環ができると思います。職場でなんとかやっていけたり、実家の親の毒を取り込まないようにしていけば、少しずつ好循環が出来ていきますよ!

ご家庭の環境が悪いとのこと、私も(「も」と言っていいのかわかりませんが)毒親育ちなので、なんとなく想像がつきます。虐待ではないけれど、傷にたとえたら擦り傷程度の傷だけど、たくさんたくさん心に傷がありませんか?

もしそうなら、とりあえず仕事をして、独立されたらいいと思います。親の毒をとりこまないために。親の奴隷になんて、なってはいけません!!

そして、今のお仕事が特に好きではないのなら、それからご自分のしたいことをなさってもいい。

または、もししたいことが明確なら、腹をくくって、実家暮らしでも親の毒を入れないように自分の周りに壁をしっかりつくって、今の仕事をやめてしたいことをなさるのもいいかもしれません。

あと、どんな治療でも体調がよくならない、とのことですが、食事、休息(睡眠)、運動をきちんとされていますか?大事ですよ!時間はかかりますが、心を整えて「今」に集中して、食事、休息(睡眠)、運動を少しずつでも改善していけば、薄皮をはぐように、ではありますが、でも確実に体調はよくなっていくと思います。特にストレスが原因であれば。私も数年かかって体調を戻しました。

大丈夫です、きっときっと大丈夫。絶望せずに、生きていきましょう!これまで親御さんや同級生、バイトの同僚など、周りのことに気をつかって消耗されてきたんだろうと思いますが、どうかこれからは、ご自身を第一に考えてすべてのことを決め、行動なさってください!小瓶主さんがいなくなれば、身内の方たちももちろん悲しまれることでしょうが、何より小瓶主さん自身がお気の毒です。これまで頑張ってこられたのですから、それを無駄にせず、そのうち幸せな時間が訪れると信じて、生き続けてください!!

昔の辛かったことを思い出して苦しかったり、今辛いことがあったりと、何かあったらまた小瓶を流してくださいね。この小瓶にお返事していただいてもいいですし。

うまくいくように、祈っています!きっとうまくいきます!

長くなってごめんなさい。読んでくださってたらありがとう!
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ほんとさぁ、、、何なん!?何でそんな可愛いの⁇⁇びっくりしたわ、最近私は、とあるコンビニ店員のお姉さんにお熱気味です( ̄^ ̄) 今日嬉しいことが2つあった。ひとつはクラス替えで大好きな親友と一緒になった。この世でいちばん私のことを知ってくれている親友。嬉しいなあ、嬉しいなあ 休みたいー。私は、小柄な女子高生です。私は最近学校が楽しくいつもスマイルだから、きっと周りの子は幸せ者って思ってると思う。でも本当は違う。偽ってるだけ 全性愛者な僕、異性愛者なあの子。僕には好きな子がいます。同姓の子。 趣味が合う、本当に気の合う子です。ですが最近、好き、というのを自認してしまい 意味のないお話。学生です。「死にたい」と思った時にすぐに立ち直れる方法があれば教えてほしいです。今までやってきた事は、共感性高い音楽を聴く。ツボ押し。軽い自傷行為 やっぱり好き。最近好きな人がタメ口で喋ってくれるようになった。今まで敬語だったけど、だんだん砕けてきた感じ。嬉しいなぁ。ただそれだけの事なのに リアコさんの朝の様子。休みの私は遅寝遅起の自堕落な生活を送っています。朝起きるの辛いんですよね。まだ朝や夜の気温が低いのと 単純に布団の中の居心地が良すぎて 入院。紹介状を持って病院を受診してきました。これまでの経緯を説明し、薬で一時しのぎでなく自分に合う治療法を見つけたいことを話してきました 会うだけで心が暖かくなって、いなくなるとまた虚無感が私を襲う。会うだけで幸せになれる。知らない世界を広げてくれた。優しく、面白い。何事にも一生懸命 人間難しい。私の何かが不快なのはわかる。でも、それが何なのかはまったくわからない。誰かに指摘してほしい。でももう指摘してもらえるような年でもない 父の死。先月、父が51歳と言う若さで亡くなりました。急死でした。父と母は私が中学生の頃に離婚しており父とは離れて暮らしておりましたが父の家を行き来はしていました 私は昔から人とうまく喋れません。たぶん、お母さんと話すときに気にいらない返事をしてしまうと、すぐ殴られたり、蹴られたり、暴言を吐かれたりするからだと思います。 自分を好きになりたい。自分を認めてあげたい。最近コンプレックスが自分の中で大きくなりすぎて死にそう。可愛くなりたい。痩せたい。胸を小さくしたい 好きだなー、やっぱり好きなんだよなー。奥さんいるし、子供3人いるし、高校生の子と小さい子供いるし、奥さんとずっと仲良しなんだろうなー つらいこともかなしいこともないけど、今日このまま眠ったら、一生目が覚めなくてもいいや

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