愚痴や自分の辛い気持ちは誰に相談しても、きっと自分が自分で納得しない限り意味が無いのかもしれない。自分は病院で適応障害という診断を受けました

はじめまして。
今の自分の状況が辛く、苦しく、でも誰かに言ってもスッキリしない、そんなことをネットで検索したら、このサイトにたどり着きました。

自分は病院で適応障害という診断を受けました。3ヶ月間休職し、職場を異動してもらい復帰しました。今の職場は自分が就職して最初に着いた部署で、戻ってきた形になります。

戻ってきたは良いものの、やはりどこで働いても何かしら壁にぶち当たります。
1番合っていると思っていた職場だったのに、いざ戻ってくると、「ああ、そういえばこういう所か好きじゃなかった部分もあったっけ」と、思い出しました。思い出は美化されるとはこのことでした。

職場の雰囲気はすごく良いです。皆明るくて、快活で、自分を除けばきっと円滑に見えます。

そんな職場ですら自分は行きたくないと感じます。何故だろう…と考えますが、よく分かりません。でも職場の方々には何も問題無いと思います。自分の職場に対する捉え方1つで天国にも地獄にもなるのだな、と思います。
かつてはそこで、大変でも楽しく働けていましたから。

適応障害で薬を飲んでいますが、気分の浮き沈みが激しいです。病気のせいだ、と思えれば良いのか、でもそんな気もせず…。結局は自分の心持ちしだいなのではないか、とも考えます。

こんなにネガティブだったかな、自分。
前までの自分はどうだったっけ。
過去の元気な自分と比較しては落ち込みます。

仕事から帰る時は、あんなに行きたくない職場から帰れるはずなのに、どこか虚しい。
誰かにこんなに辛い自分を見て欲しい、と思います。誰か自分を見つけて欲しい、と願いつつも、信頼してる上司にすら助けて欲しいの一言も言えない。

友達にも言えない、家族にはもちろん。
言ったとしても、解決しないし、やっぱりモヤモヤして、寂しくて、それを経験してるから話せない。話しても意味が無い。
だからといって、このままモヤモヤを抱え込んでいたら、いつか爆発するか、自分を追い込んで悪い方向に進んでしまうか、どちらかなのは目に見えています。

誰にも言えない代わりに、ここに流して行きたいと思います。
誰に読まれなくてもいいです。
解決できるのは自分自身だけなの分かってます。