典型的なHSP気質で、学校がどうしようもなく辛いです。(HSPについてある程度理解がある方へ閲覧願います。)現在春休み中の新高校2年生です

現在春休み中の新高校2年生です。
高校1年生の２学期の半分と３学期全部、クラスに入れなくて別室登校をさせてもらっていました。

自分はもともと、【学校】という場所に昔からずっと馴染めませんでした。大勢でのコミュニケーションや、孤立した子を許さない風潮、周りと同じようにしなければいけない、という雰囲気がとても苦手で、1人がとても怖くて、学校が大嫌いでした。中学3年生のころ、唯一の親友の子達とクラスが離れて、新しい人間関係を築けずに毎日泣きながら通っていました。

高校に進学するにあたって、今度こそは、と意気込んだのですが…結果、無理でした。
ぼっちになりたくない、なってはいけないと思いすぎて焦ってしまい、何とか一緒に居る子を見つけたはいいものの、初対面のテンションから何も変わらない。変われませんでした。気を使いすぎて、話すことは天気や次の授業などの上辺のことばかりで、相手の言うこと全てに肯定して、時には自分を物凄く下げて、馬鹿っぽく振舞って…相手に踏み込むのも、踏み込まれるのも怖くて、そうしているうちに誰とも深い関係を築くことは出来ませんでした。
最初に一緒にいた子も、次第に他に仲の良い友達やコミュニティを作っていって、私だけ取り残されていきました。
同級生や幼馴染は毎日楽しそうで、友達も沢山いて、周りの目を気にして腹痛になったり、早朝に自然と目が覚めて時間割を確認して泣くことは無いんだろうな、と思うと、なんで自分はこんなんなんだろう、とどうしようもなく辛かった。
最終的にはクラスに入れなくなって、先生やクラスメイト、家族にも迷惑をかけてしまいました。
もともとHSPという気質の項目に当てはまる性格をしているなとは自覚していましたが、だからといってすぐに自分を変えれないし、どうしたらいいのか分からない。そもそもHSPなんて知らない人にとっては、ただの内向的な人間でしかないと思ってしまうんです。

そうして今現在、春休みになりました。
今の学校から転校して他の所に行く、等の選択肢もとても考えましたが、このまま自分の判断と、家族と話し合って、このまま2年生になることに決めました。
そして1ヶ月後の始業式の為に自分磨きをすることを決意しました。可愛くなって、垢抜けて、1人でも周りの目が気になってもいい、と割り切れるくらい強く、美しい人になりたいと思いました。
今、毎日筋トレをして、間食をやめて、食事に気をつけて、メイクを研究して、と日々を過ごしています。いるのですが…なんか、分からなくなってしまいました。
本当にこれで変われるのか、見た目が変わっても中身はそのままじゃないのか、そもそも可愛い子なんて沢山いるし、美に気をつけてなくても毎日楽しそうな子も沢山いる。私のやっていることは、本当に意味のあるものなのか、結果を伴ってくれるのか…。
悶々と考えて、モチベも段々と下がってきてしまいました。2年生になることは自分で決めたはずなのに、どうしようもなく怖い。また1人になるかもしれない。友達も出来ないかもしれない。学校に行けなくなるかもしれない。せっかくの高校生活をまた泣きながら過ごすことになるかもしれない。
そう思うと、気が重くて仕方がなくて、もう、自分が何を目指しているのか分からなくなってきてしまったんです。

今なんとか、新しいことに挑戦しようとしてみたり、HSPについてもっと理解を深めようと色々調べたりしていますが、やっぱりどこか、怖いです。
どうしたら、どう思えば、どう考えれば、いいんでしょうか。