宛名のないメール

何も無い、ただ形のない世界に吸い込まれていく。
水の空が、夢を結ぶようにトロトロと流れる。
空は曇りなのだろうか。
それとも晴れなのだろうか。
土砂降りかもしれない。
何も分からない。ただ、自分は透過して水の中を漂う。
水の感触が肌に心地よい。
これは冷たいというのだろうか。

水は何色だろう。
青いような、白いような、黒いような、そもそも色がないような。
水の色がそっくりそのまま胸に移る。この重みは何というのだろう。

何も分からない。何も分からないから、全てが希望で、絶望だ。

私の心は水で出来ている。
中学1年水音るる

名前のない小瓶

114303通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

輝夜さん、お返事ありがとうございます。
そうですよね…分からないってすごく不安で、心細くて、辛い。だから自分の中に絶望が広がる。
だけどその絶望が広がるのは、ほんの少しだけでも「自分に形ができる」ことを期待しているからなんですよね。自分だって上手に歩けるかもしれないって。(認めたくないけど、自分はまだ希望を捨てられないんですかね)

本当、自分って分からないですよね。

輝夜

自分がなんだかわからなくなることってよくありますよね。
人生とは何か、なんだかよくわからなくなる。
そして絶望だけが広がる。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたい子は、優しい子。周りを恨むことが出来ずに、ずっと自分に矢印を向けてきた。たった1人でたくさんのことを感じて、抱えてきた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。自分のやりたいことをやる　1日目改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた

目を開ける。水の空が、夢を結ぶようにトロトロと流れる。空は曇りなのだろうか。それとも晴れなのだろうか。土砂降りかもしれない。