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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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しんどい。上手く思考が回らない。何やってても心の中でずっと自分に嫌気がさす。嫌なこととかやってても自分が嫌いだし、楽しいことやってたらもっともっと自分が嫌いになる
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しんどい
上手く思考が回らない
何やってても心の中でずっと自分に嫌気がさす
嫌なこととかやってても自分が嫌いだし
楽しいことやってたらもっともっと自分が嫌いになる
でも別に、周りで苦しんでる人に比べれば苦労してるわけじゃない
私より苦労してる人なんか両手両足でも数え切れないくらいいて、だからこそ、それなのに被害者ぶってる自分が嫌い
もうやだ。消えたい
Colours
113814通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
誰かと同じ苦労じゃなくても、名前のない不安でも、そうやって悩めることは美しい。他の人の苦労も考えられる貴方は美しい。
私は貴方のことを何も知らないけれど、友達だと思って言うね。たくさん休んでね、
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Coloursさんの他の小瓶
きちんとした場所が嫌い。学校とか塾とかほかも、みんな同じ向きで同じように活動して。そんな場所にいると自分が酷く浮いて見える
死にたい。多分きっと、「生きたい」の裏返しの感情かもしれないけど、ずっとずっと「死にたい」思ってしまう。死にたいのか生きたいのか、本当はどっちなんだろ
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな?死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。
思い出したくないことばっかり思い出してしまう。
新
家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。
友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。
いまの気持ち
現状報告②1時間目は遅刻。4時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
私はどうしたら良い?心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる
感情がわからなくなった。
よくわからない。かるくあるくってなんなの?
障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む
3月22日 幸せ日記
同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
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