宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

親の虐待。誰も助けに来ない、もう待ち飽きたわ。今すぐ飛び立ってしまいたいの。でも。まあ私がこんな理由で死ぬとさ、世間的に母親の立ち位置が悪くなるわけ

カテゴリ
親の虐待

誰も助けに来ない、もう待ち飽きたわ。

今すぐ飛び立ってしまいたいの

でも

まあ私がこんな理由で死ぬとさ

世間的に母親の立ち位置が悪くなるわけ。

やっぱりどれだけ酷くても怖くても母親だからさ

その、なんていうか、

生きていくうえの社会的地位は

保ってあげたいみたいなね

やっぱりこう思うのは、私がそこまで苦しんでないから?

よく毒親エッセイ本とかで、

「親を殺したいほど憎い」

とか書いてある

私、母親のこと憎いとは思わない。

少し残念なところに産まれてきたよな、とは思うけどね。

私が自分で無意識に限界をつくっているだけで

本当は全然まだまだ耐えれるとか?

というか、私の死にたいけど死なない理由って9割それなの。

あれだけ酷い仕打ちを自分にしてきた母親を守りたいという

愚図のエゴ。

この気持ち

捨てきれないのはやはり

私がおかしいから?
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2通目のお返事
私は、彼氏から暴力振るわれてます。

でも、私は彼氏だから別れればいい話

ねこドーナツさんの場合はちがうよね、親だもんね…

でも、どれだけ酷い仕打ちを受けてもその人を守りたいっていうのは私も同じです。

愚図なエゴかもしれない…でも、私はこの気持ちを捨てたくないし、ねこドーナツさんにも捨てないでほしい…

こんなこと思うのは、偽善かな?
1通目のお返事
誰でも親の愛を
無意識にでも求めてしまう
ものだと思います。
ねこドーナツさんは
おかしくないですよ!
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
みんな凄い。そんなに頑張れない。ずっと昔から思ってきた。何か趣味を極めたり、テストでよい点を取ったり、仕事で目標を掲げて頑張ったり、育児も仕事も頑張ったり 愚痴。創作において、自分がわからなくなった。オリジナルで絵とネット上で小説を描いている者です。どこを伸ばすべきで、どこを直すべきか、自分の特徴とはなんなのか 苦しい。もう、苦しいというのすら辛くなってきたレベルで苦しい。生理前に来る希死念慮。定期的に来る自殺願望。頼りにならない恋人。そのくせいろんなものを要求してくるし 自分がしていること、頑張っていることが、相手にとっては何でもないことなんだろうなって思うと、心くじけてしまう。別に、気に入られたいとか仲良くなりたいってわけでは 前職はスーパーの売場担当として働いていた。アルバイトとそう変わらない。「なんのために大学に行かせたかわからない」そう母親に言われた。それだけは言われたくなかった 発達障害の中でもADHDとASDの混合型とかほんと地獄かな?(病院の知能検査含めた検査で確定してます)。それで才能あるタイプでもないし 消えたい。消えたい 消えたい 消えたい 消えたい。存在そのものが無かった様に消えたい。どうしたら、消えられる? もうすぐ君の誕生日。「来年も再来年も、その先もずっとお祝いするからね」子供みたいな約束。だけど本気だった。それがしあわせだった 人間として生きてるだけで凄い大変だと思う。他の動物も、大変だと思うけど人間の大変さって多様だと思う。例えばチーターと蟻は競争したりしない 嘘で溢れている。お金のための嘘。欲のための嘘。うんざりする。疑うことにも疲れた。信じることが許される世界になったら、どんなにいいだろう 「僕はここで夢みてる」「ここをもうすぐ逃げ出すことを夢みてる」作詞作曲:故・森岡賢さん。森岡賢さんは心不全でこの世を去った。早過ぎるお別れだった そうか!この身体(からだ)があるから、いけないんだ。「消えてしまえ」頭も、顔(目、鼻、口、耳)も、体も、手足も、心も。今の、この思考も。全部。いらない。要らない Twitterで5桁以上の数字をコンスタントにとって企業から仕事も来て神絵師と言われるようになって、今まで私の下手な絵にお世辞言って持ち上げ要因としてきた奴らに 往復5時間強、対面授業、課題、バイト、実家の引っ越し。 やっていけるかな、きっと潰れちゃうな。 1年間のんびりしていたツケが回ってくるよ 委員会委員長と部長と学級委員長、このまま自殺してしまっても問題ないですか?今まで何もかも失敗に終わってきたんです

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