親の虐待
誰も助けに来ない、もう待ち飽きたわ。
今すぐ飛び立ってしまいたいの
でも
まあ私がこんな理由で死ぬとさ
世間的に母親の立ち位置が悪くなるわけ。
やっぱりどれだけ酷くても怖くても母親だからさ
その、なんていうか、
生きていくうえの社会的地位は
保ってあげたいみたいなね
やっぱりこう思うのは、私がそこまで苦しんでないから？
よく毒親エッセイ本とかで、
「親を殺したいほど憎い」
とか書いてある
私、母親のこと憎いとは思わない。
少し残念なところに産まれてきたよな、とは思うけどね。
私が自分で無意識に限界をつくっているだけで
本当は全然まだまだ耐えれるとか？
というか、私の死にたいけど死なない理由って9割それなの。
あれだけ酷い仕打ちを自分にしてきた母親を守りたいという
愚図のエゴ。
この気持ち
捨てきれないのはやはり
私がおかしいから？
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
私は、彼氏から暴力振るわれてます。
でも、私は彼氏だから別れればいい話
ねこドーナツさんの場合はちがうよね、親だもんね…
でも、どれだけ酷い仕打ちを受けてもその人を守りたいっていうのは私も同じです。
愚図なエゴかもしれない…でも、私はこの気持ちを捨てたくないし、ねこドーナツさんにも捨てないでほしい…
こんなこと思うのは、偽善かな？
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