23歳にもなって、社会不適合者。親も嫌いで、友達も少なくて、人間関係はいつも上手くいかなくて、フリーターで、世の中に適合できなくていつも何かを恨んでて

23歳にもなって、社会不適合者。
親も嫌いで、友達も少なくて、人間関係はいつも上手くいかなくて、フリーターで、世の中に適合できなくていつも何かを恨んでて、何よりそんな自分が死ぬほど嫌いで、気がつけば死にたいって言ってる。

一昨日の夜、父親と喧嘩した。
私は夜勤の前で、準備しないといけない時間に起きて急いで準備してた。

そこに父親が話しかけてきたと思ったら先日買ってきたのだというお守りを渡してきた。
つい2,3週間前に初詣に行ったばかり、その時に既にお守りも、誕生石のついたパワーストーンのようなものを買って貰っていた。お守りは何個もいらないと思った。口に出した。お守りばっかりいらないよって。

いつも私はこういうのはいらないよって伝えてた、でも伝わってない。
激怒され、怒鳴られ、物を投げられた。私も怒鳴り返した。出て行けと言われた。出て行ってやると思った。

父はいつも自分の思う通りにならないと機嫌が悪くなり、八つ当たりし、怒鳴ることや暴力で押さえ付けてきた。
そんな父親を好きになれるわけもなく、そんな父親なことを恥じ、母親も何故離婚しないのか不思議でたまらなかった。

おばあちゃんの家に逃げようと思った。
でも、コロナの時期だからって、叶わなかった。

従兄弟にも相談した。
養ってもらってるんだから我慢して謝れと言われた。

友達の家に泊まるにも、ずっとなんて居られない。

改めて私って独りなんだなって痛感した。


社会不適合者になった私が悪い。
高卒で就職した先がブラック、元々夜寝られないこともあり、朝は辛くて、目を開けていられないことなんてしょっちゅうだった。
同期に喧嘩を売られてもうダメだと思った。4ヶ月で退職した。就職するのが怖くなった。
元々苦手だった人付き合いが更に苦手になった。

親に養ってもらってフリーターなのがわるい。お金がないのが悪い。

でも、私は父親に謝られたことなんて一度もない。
母親に、そういう人だから我慢して謝って家にいれば？と言われた。
どうして誰も私の味方をしてくれないの？

お守りを私のために買ってきたなんてわかるけど、それが善意なのだとしたら、受け取って貰えなくて激怒って、それは押し売りじゃないの？
私が全部悪いの？なら産まなければよかったじゃん。私は産まれたくて産まれたんじゃないよ。

産まれたからいじめられたし、苦しい思いをしたんだよ。
親の都合で産まれて、親の都合で怒鳴られるんだよ。どうやったらいい人生だったと思えるの？
自分の人生は自分で変えろって、縛り付けてきたあなたたちがどうして言えるの？


ずっとしてなかった自傷行為をまたしてしまった。
一番近しい存在を嫌いで、どう生きればいいの。
なるべく迷惑をかけて死んでやりたいと思った。
保険金も手に入らず、寧ろ損失を被ればいいと思った。

私が普通じゃないんだよね。
産まれてきてごめんなさい。