私って、普通に生活できていて、恵まれてるほうだと思っています。でも、毎日、死にたいと思っています。その気持ちは、劣等感か

私って、普通に生活できていて、恵まれてるほうだと思っています。
でも、毎日、死にたいと思っています。
その気持ちは、劣等感からだったり色々ですが、理由がなく死にたくなる時が多々あります。
今は、学生です。
学校が本当につまらなくて、学校でも生きてる意味が分からなくなって、死にたくなって、友達とか居なくて、そういう暗い話をできる相手も居なくて。
親には、死にたいとか、学校で病んでるような気持ちになってるとかを言えなくて。どんな反応されるかなあって考えたら、自分が気まずさを感じるかなあと思って言えないし、頼れないし。
教室が窮屈に感じて嫌な時も、保健室やカウンセリングルームには、プライドが高くてとか、先生や生徒やクラスメイトの目が気になって行けないし。
学校を辞める事も考えてみました。
自分にはやりたいこともないので。
この先の事を考えていても、どう動けばいいのか、分からなくて。悩んでいます。
正直、生きることをやめたいくらいです(笑)
生まれてきたくなかったなあとか、思ってみたりすることもあります。
こういう暗い気持ちは中学2年生の時から、思い始めました。
家族には、隠しています。
友達も居ないので、頼れる人が居なくて、寂しいです。
楽しく生きてる人が羨ましい。

名前のない小瓶

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ななしさん

楽しく生きている人は羨ましいですよね。私と小瓶主さんははいろいろな境遇が違うので、完全に気持ちを理解できるわけではないかもしれません。でも、同じような思いを持った人がいて私は安心しました。

私も小中学生のころから死にたいという気持ちが湧くようになり、そのまま大人になってしまいました。
なぜ生きなければいけないのか？大学生の頃に本気で悩んだ時期があり、本気で自殺しようと考えたこともありましたが、結局死ねないまま今のいままで来てしまいました。

死にたいっていう気持ちは、命は大切だとか、生きたくても生きられない人もいるとか、そういう言葉をかけられても全く消えないんですよね。
こういうことって、友人がいてもなかなか相談できないものです。だからなおさら辛いんですよね。

毎日が憂鬱で、この先死ぬまでの間も毎日憂鬱なんだろうなと思うと、生き地獄のように感じてしまいます。

ただの自分語りで、なんの解決にもなっていなくてごめんなさい。

でも、楽しく生きている人も、そう見えるだけで実は深刻な悩みを抱えていたりするかもしれません。あの人にもきっと悩みがあるんだろうな、と考えれば、ほんの少しだけ寂しさが紛れるような気がします。

生きるのってしんどいですね。

ななしさん

つまらない独り言いきなり失礼します。

人生がつまらなくても人は死にたくなるものだとそれは案外普通のことなのだと自分は一冊の本で教えて貰いました。

小瓶主さんの感覚、楽しく生きてる人が羨ましいけど誰にも言えない感覚自分にもあります。変にプライド？とかで言ったら駄目になる気がして言えないんですよね。

いきなり分かるとかみたいに言われてなんだコイツと思ってるかもですが。

死にたい理由なんて案外、そこかしこに転がってるものだと思います。

ただ、それに向き合わないようにしてる人が多いだけだと思います。

死にたいって言うとなにかが崩れそうなのも怖いですよね。

でも、死にたいって生きたいってことなのだと最近気付きました。

どうか小瓶主さんに死にたいと言える相手が現れますよう願ってます。

上から目線のまとまりのないアドバイスもどきいきなり申し訳ありませんでした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない標語12 私の人生は何なんでしょうか。孤独感と虚無感に苛まれて、私は人生をどう捉えるべきか分かりません。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて生きてたいけど生きるのがつらい。彼氏がいてプロポーズするって言ってくれて。でも私は彼氏以外に誰もいなくて彼氏がいなくなったらどうしようと思って毎日涙が止まりませんまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。ヤミタイガール（私の話です）『二文字の気持ち』ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある

私って、普通に生活できていて、恵まれてるほうだと思っています。でも、毎日、死にたいと思っています。その気持ちは、劣等感からだったり色々ですが