鬱病を患っている者です。
患っている、と言っても一番症状の辛い時期は乗り越えました。
とても辛かった。毎日死にたい気持ちと戦いながらなんとか生きてきました。
実は16の時自殺未遂を図りましたが失敗。妹は知っていますが母には内緒です。
社会不適合者。親不孝の穀潰し(全日制高校を中退し定時制に入ったので)。鬱なんて弱い人がなる病気。ゴミクズ。あんたが死んでもどうでもいいが人に迷惑かけずに死んでくれ。あんたが産まれてきて良かったことなどひとつも無い。ただの被害妄想。疫病神。
全て、家族に言われた言葉。
私さえ居なくなれば皆んな幸せになることくらい分かっています。
私だって生まれてきたくなかった。
死ぬのは痛いだろうから、消えてしまいたいです。
一度だけ、母に、辛い。死んでしまいたい。と、言ったことがあります。
すると母は、皆んな死にたいのを我慢して生きているのに、そんなことを口にするのは図々しい。生きたくても生きられない人だっていると、言いました。
こんな風になってしまったのは自分が弱いから。それくらい、分かっています。なんの取り柄もないゴミクズのような、私のような人間が、誰かに自分の気持ちを理解してもらおうなんて図々しいということも。
でも、せめて実の母親にだけでも理解して欲しかった。愛して欲しかったのです。
でも実の母親にさえ愛されない(もちろん他の誰からも愛されたことはありません)私に、到底人間としての価値などありません。
世の中には私のように、生きちゃいけない人間だっているのです。
運営様、お忙しい中このように長文の手紙を流させてくださり本当にありがとうございます。感謝しかありません。それから、このようなネガティブな内容を投稿してしまい申し訳ありません。
別に誰かに共感して欲しい訳じゃないので、誰にも読んで欲しい訳ではないし、返事が欲しい訳でもありません。ただ、吐き出したかっただけ。誰も味方が居ないから、信用できる人がいないから。
自分勝手ですよね。すみません。
本当はまだまだ書き足りないけどこの辺にしておきます。早く死んで楽になりたいです。
勝手にお返事書いてすみません。
あの、気持ちを吐き出したかったり、理解してもらいたかったりというのは、全く自分勝手なことではないし、図々しくもないと思います。
というか、人間の本能だと何かの本に書いてありました。
なので、いくらでも吐き出したり理解を求めても良いと私は思います。
無理に私の言葉を受け取らなくてもよいのですが、
ここは、本当に気兼ねなく気持ちを吐き出して良い場所です。そして、辛い気持ちを抱えた人たちが沢山いらっしゃいます。
なので、もし、あなたさえ気が許せるのならば、是非居場所の一つとして活用なさったらどうかなと、思います。
かくいう私も、生きていてはいけないとしか考えられないほど毎日毎日息をするのも辛いほど追い詰められていた時に、この場所にたどり着き、最初は怖くて申し訳なくて自分で小瓶を流すことが出来ず、ひたすら同じような気持ちの小瓶を読んだりして、だんだんと自分の気持ちも書けるようになっていきました。
いまでは、気兼ねなく利用させてもらっていますし、大切な心の居場所にさせてもらっています。
あなたは、けして甘えているのではないと、私ははっきりと感じます。
心の病というのは、本当に、経験したことがないと分かってもらえない部分が沢山あります。
お医者さんよりも経験者に救われることも、今まで何度もありました。
頑張れは禁句と言いますが、私としては、他者からの無理解な言葉の方がよほど辛かったです。
沢山傷つけられたあなたは、もう、本当に辛いことだろうと思います。
どうぞ、どうぞたくさん吐き出して下さい。
分かってよ！と、叫んで求めても全然構いません。
それほどあなたは苦しんでおられると私は感じました。
吐き出したかっただけというあなたの言葉をよんでおきながら、私があなたに伝えたいというわがままを通して勝手にお返事書いてすみません。
もし、読んでくださったようでしたら、ありがとうございます。
