宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

鬱病は甘え。弱い人がなる病気。鬱病の人は休めてずるい。そんな言葉を実の母からずっと言われ続け疲れました。毎日死にたい気持ちと戦いながらなんとか生きてきました

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鬱病を患っている者です。
患っている、と言っても一番症状の辛い時期は乗り越えました。
とても辛かった。毎日死にたい気持ちと戦いながらなんとか生きてきました。

実は16の時自殺未遂を図りましたが失敗。妹は知っていますが母には内緒です。

社会不適合者。親不孝の穀潰し(全日制高校を中退し定時制に入ったので)。鬱なんて弱い人がなる病気。ゴミクズ。あんたが死んでもどうでもいいが人に迷惑かけずに死んでくれ。あんたが産まれてきて良かったことなどひとつも無い。ただの被害妄想。疫病神。

全て、家族に言われた言葉。
私さえ居なくなれば皆んな幸せになることくらい分かっています。
私だって生まれてきたくなかった。
死ぬのは痛いだろうから、消えてしまいたいです。

一度だけ、母に、辛い。死んでしまいたい。と、言ったことがあります。

すると母は、皆んな死にたいのを我慢して生きているのに、そんなことを口にするのは図々しい。生きたくても生きられない人だっていると、言いました。

こんな風になってしまったのは自分が弱いから。それくらい、分かっています。なんの取り柄もないゴミクズのような、私のような人間が、誰かに自分の気持ちを理解してもらおうなんて図々しいということも。

でも、せめて実の母親にだけでも理解して欲しかった。愛して欲しかったのです。

でも実の母親にさえ愛されない(もちろん他の誰からも愛されたことはありません)私に、到底人間としての価値などありません。
世の中には私のように、生きちゃいけない人間だっているのです。

運営様、お忙しい中このように長文の手紙を流させてくださり本当にありがとうございます。感謝しかありません。それから、このようなネガティブな内容を投稿してしまい申し訳ありません。

別に誰かに共感して欲しい訳じゃないので、誰にも読んで欲しい訳ではないし、返事が欲しい訳でもありません。ただ、吐き出したかっただけ。誰も味方が居ないから、信用できる人がいないから。
自分勝手ですよね。すみません。

本当はまだまだ書き足りないけどこの辺にしておきます。早く死んで楽になりたいです。
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勝手にお返事書いてすみません。

あの、気持ちを吐き出したかったり、理解してもらいたかったりというのは、全く自分勝手なことではないし、図々しくもないと思います。
というか、人間の本能だと何かの本に書いてありました。
なので、いくらでも吐き出したり理解を求めても良いと私は思います。

無理に私の言葉を受け取らなくてもよいのですが、

ここは、本当に気兼ねなく気持ちを吐き出して良い場所です。そして、辛い気持ちを抱えた人たちが沢山いらっしゃいます。
なので、もし、あなたさえ気が許せるのならば、是非居場所の一つとして活用なさったらどうかなと、思います。
かくいう私も、生きていてはいけないとしか考えられないほど毎日毎日息をするのも辛いほど追い詰められていた時に、この場所にたどり着き、最初は怖くて申し訳なくて自分で小瓶を流すことが出来ず、ひたすら同じような気持ちの小瓶を読んだりして、だんだんと自分の気持ちも書けるようになっていきました。
いまでは、気兼ねなく利用させてもらっていますし、大切な心の居場所にさせてもらっています。

あなたは、けして甘えているのではないと、私ははっきりと感じます。
心の病というのは、本当に、経験したことがないと分かってもらえない部分が沢山あります。
お医者さんよりも経験者に救われることも、今まで何度もありました。
頑張れは禁句と言いますが、私としては、他者からの無理解な言葉の方がよほど辛かったです。

沢山傷つけられたあなたは、もう、本当に辛いことだろうと思います。
どうぞ、どうぞたくさん吐き出して下さい。
分かってよ!と、叫んで求めても全然構いません。
それほどあなたは苦しんでおられると私は感じました。



吐き出したかっただけというあなたの言葉をよんでおきながら、私があなたに伝えたいというわがままを通して勝手にお返事書いてすみません。
もし、読んでくださったようでしたら、ありがとうございます。
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自殺します。最後の可能性も閉ざされました。自殺することしか、私に残された道は無いようです。私は今年で20になる者です。無職です 死にたくはないけど消えたいです。かつて自殺未遂をしてしまったことを知り合いに打ち明けたら「死ぬのは人の勝手だけど誰にも迷惑かけないように死んでね」と言われました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
夜に小瓶を流したようなのですが、全く記憶がありません。確かに部活の後輩が辞めたし、原因は自分です。来ない後輩たちに期待をせずに明らかに軽めの課題を与えてました 僕もう疲れた。前までは泣けないことが悩みだったのに、今は夜に目を閉じるだけで涙が出るようになっちゃった。僕もみんなみたいな人間に生まれてきたかった ひとりの時間も好き。たまに、ふと寂しさを憶えることもあります。このままで良いのだろうか、誰が私を看取ってくれるのだろうか…と。心を許せる人がいたとしても 人といるのが辛い。ずっと一人で過ごしてきた。だから自分だけの世界で生きられたけど、学校に行き始めて、周りに合わせていた結果、自分が本当に脆くなってしまって 20年経ったあなたへ。本当にお久しぶりです。あれから、かれこれ20年経ってしまいましたね。ほんと、あっという間です。今、どうしてますか? 人との付き合い方がわからなくなってしまった。正解なんてないんだろうけど、正解を探してしまうのが駄目なのかな。ネットで記事を検索してみても、本を読んでみても 希薄だね。仲のよかった人と連絡って簡単にとれなくなるなと最近よく思う。返ってこなくなるメッセージ、消えてしまったアカウント。あんなに話したのに 親類が亡くなり、久しぶりに兄弟といろんな話をした。両親の話。兄弟が私以上に親のことを突き放した目で・・・他人を見るような目で見ていたことを知り、悲しくなった 過去にした悪いことが頭をよぎる。償うべきなのか。どうしようもないのか。私はたぶん苦手な人をスルーするのが下手だ。ギリギリまで我慢しつつ 楽しいという気持ちがなくなった。大学1年生です。行きたかった大学には到底及ばなかったため、それほど行きたくもなかった大学で妥協し、合格したので通うことになりました 昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて あなたは今幸せですか?誰の人生にも波があると思います。悲しいことがあれば、嬉しいこともやってきますよ。どうかどうかあなたがあなたの可能性を諦めませんように 入学2日でぼっちが確定しつつある。あ、別に何かやらかしたわけじゃないよ?でもどうしてかな。話せる人はそこそこいても、二人組作らされたらぼっちだよ 人ってめんどくさい 今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった

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