宛名のないメール

私は昔、話を聞いてくれる人がいなかった。
悩みや辛いことがあっても、なかなか打ち明けられる人がいなかった。

だから、私はそういう人になりたいと思った。
何か辛いことがあったら話を聞き、その人の助けに少しでもなれればと思った。
私にはいじめられた経験がある、悪口を言われた思い出がある。これがあれば相手の気持ちを１％でもわかってあげれる。そんなバカなことを考えてた。

現実はそうじゃない。
人は話を聞いてもらうとき、１％じゃなくて１００％の理解度を求めている。
完全に自分を理解してもらい、受け入れてもらい、安心を手に入れたがっていた。

だけど、私はそれでも話を聞こうと思った。理解できることは頑張って理解する。
私がしてもらえなかったことを、私がするために。

そしてある日、話し相手から言われた。

「自分の存在を否定された気分」

なにが起こったのかわからなかった。
その言葉の前の文を思い出すと、私はあることに気が付いた。

私は相手の話を「聞いてあげている」と思っていたんだ。
この考えがもとになって話が進んでいた。

私があなたの話を聞いてあげる。その考えのもと、上から目線で、まるで自分が優等生かのような口ぶりで話していた。
私はいつしか、嫌な奴に変わっていたんだ。

直接的にそういった言葉を言っていたわけではない。だからこそ、自分で気が付くことができなかった。
意識の中で、自分は優秀で、相手は劣っている。そんな気持ち悪い考えで動いていた。

最初は相手の力になってあげたいと思ったのに……。
だけど、そもそも最初に考えたその考えこそ上から目線だ。「力になってあげたい」なんて、同じ目線に立っている者がいうセリフじゃない。

私はもう、良い人にはなれないのだと思った。
誰かの役に立てるなんておこがましかった。身の丈に合っていなかったんだ。
こうやってすぐに精神が不安定になるのに、相手の精神状態を落ち着かせるなんてできるはずがない。

あほだ、ばかだ、まさにクズだ。どうしてこうなったのだろう。

そして私は悟った。
話を聞いてくれなかったのは、こういう事態が予測できたから。
話を聞いても聞く側にメリットなんて存在しない。
むしろ精神的にはデメリットしかない。
そんな割に合わない仕事だから、私の話は誰にも聞かれなかったのだと。

悟りたくなかったことなこと。わかりたくなかったこんな気持ち。

名前のない小瓶

113544通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして
なんでもお返事先生と申します

小瓶主さんは今自信をなくされているかもしれないけど、いつか先生の相談相手になってください

お願いします

ななしさん

「自分で考えて解決する」のと「人に相談して解決する」の、結局どっちがいいんだろう。
「(自分が頼りないから)年上の人や経験がありそうな誰かに頼るのが当たり前だと常に思っている状態」って、正しいのかな。どうなんだろう。
「誰かに相談したい気持ち」は、「(無意識が)自分の責任を転嫁できるちょうどいい相手を探してる」節があったりしないかな。
自分「も」悪いと分かってて、それが受け入れられない時に取る行動が第三者への相談になるパターン(自分に都合の良い話ができる相手に「あなたは悪くないよ」と言って欲しい)って結構沢山あるんじゃないかなって思う。
そういうことなら、あなたは別にクズでも何でもないんじゃないか。
私には「あなたが相手に相談と称して責任転嫁されて他人の問題を自分の問題として抱えて苦しんでいる状態」にも見えるよ。
問題は解決していないけど、相手はあなたに相談したことでとりあえず楽になってるから。

クロ

大変な想いをされたのですね。
小瓶主さん自身も助けを求めている状態で。
それでも自分がと立ち上がられた。

なかなか人と向き合える人はいませんよね。
親といえども。

血縁関係でない人なんて特に。

本来、親や血縁関係の人が行うことを小瓶主さんが引き受けているようになるので苦しくて当然です。

産まれた時からみていて癖や好き嫌いを10年以上見てきて言える言葉、いや、それでも言えない言葉を小瓶主さんは向き合い必死で考えている。

実の親でもなかなか出来ないことをされているので、苦しいはずです。

小さなことの積み重ね。

あの時言えなかった。
あれはどういう意味だろう。
何故、そんな顔をするのだろう。

少しだけ、毎日一言二言。
適当なことでも、わからないと言ってくれてもいい。
小さな不満や不安が積み重なって、自身が潰されないように聞いてくれさえいれば。

実の親でもなかなか出来ないこと。
子と向き合うこと。

それを他に求めている状態を受け止めているので、大変苦しいと思います。

仲間として、絡まった糸を解くように
一つ一つ事実とその時の気持ちを聞くのが
精一杯かもしれません。

それでも、十分過ぎるほど人により添える良い人だと私は思います。

ななしさん

話してくれてありがと(❁´ω`❁)自分もいじめられた殴られた蹴られそして家に帰っても親に殴られた蹴られ助けを求めてもダメだった(❁´ω`❁)心を取り戻すのにもすごい時間がかかる、その失敗と言うより経験を元に他の人の話を聞いてたらまた考えが変わるかもよ(❁´ω`❁)

小瓶主さんの他の小瓶

社会人になれそうにない。私はIT系の専門学校に入学後、同じくIT系の会社に就職しました。研修が始まりましたが、予想以上の苦痛を感じてわずか2日でもう心が折れそうです。異性との付き合い方がわからない。この「付き合い方」というのは、友達としての人間関係という意味。ずっと話していた異性の友達にパートナーができた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないなぜかイライラして寝れない時の瓶あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです

良い人にはなれない。私は昔、話を聞いてくれる人がいなかった。悩みや辛いことがあってもなかなか打ち明けられる人がいなかった。だから私はそういう人になりたいと思った