宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

再試、再試、再試、再試…もう慣れているんだが、しかしこう、これだけ再試にかかるとかなり自信なくすな。試験の結果発表があって精神的に落ち込んで潰れて

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再試、再試、再試、再試…

もう慣れているんだが、しかしこう、これだけ再試にかかるとかなり自信なくすな。

試験の結果発表があって精神的に落ち込んで潰れて次の試験でまた再試、みたいな悪循環。

他の人が簡単にできるって言っていることが、俺にとっては困難なことなんだって、最初からわかっていたけれど、こう現実を突きつけられるとさすがに辛い。

なにより、再試にかかると怠慢、とか、勉強しなかったやつが悪い、みたいな医学部の空気も嫌い。うまくいかなくて、失敗して、落ち込んで潰れてしまって、でも立ち上がって、また試行錯誤して、今度はうまくいったと思ったのになぜか結果が思わしくなくて…みたいな、そんなことの繰り返し。そんな風に、生きている人間もいるんだが、怠慢と言われればまあそれを受け止めざるを得ないのか。

ネットとか見ていると、最近は医学部で留年やら成績不振が多いってことで、学力不足やら学生の怠慢だとか色々厳しい意見も多い。そういうの見るたびに、ああ俺のことかって、また落ち込む。そんな学力不振者が将来医者になっても診てもらいたくない、みたいなコメントすら散見。確かに、こんな自分は医者に向いていないと思うこともある。それと同時に、俺らのおかれている状況もわからず偉そうなことばかり言うなよ、という怒りに似た感情も起き、やるせなくなる。

そもそも、医学部でやることって、人間がこなせるとは思えない学習量だ。でも、それをこなせないと思っている時点で俺は怠慢であり、医師に向いていないのかもしれない。そしてすぐ潰れてしまうこの不安定な心。やっぱり向かないのか。もっとふさわしい人がいて、俺はその人の分の入学の枠を奪い、社会的損失を与えてしまったのか。そんなことすら思う。

そして、そんなことを考えながら、結局答えの出ないまま、また進むのだ。
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あきひろ
2通目のお返事
小瓶主
遅くなりましたが、お返事ありがとうございます。
あなたのお返事が、試験の間とても心の支えになりました。人間らしい医者、いいですね、目指したいと思います。今のままではちょっと人間らしすぎるかもしれませんが。
ネットの意見は様々な考えのひとつ、それはその通りだと思います。でも、やっぱり傷付くことがあるんですよね、そこも僕の弱さかもしれません。
1通目のお返事
医学部どころか大学のことを何も知らない私が言えることではないかもしれないけど、やっぱり言いたいので、適当に聞き流してくれたら嬉しいです。

すごいなって思いました。
目標に向かって頑張っていることも、一度転んでもまた立ち上がろうと思えることも。

私、病院嫌いなんです。
注射とかが怖いっていうのもあるけど、病院の先生って、冷たい人が多い気がして。
いい意味で言えば冷静沈着で余計なことに気を取られない、っていうことなんだろうけど、冷静な人を見ていると、自分が見捨てられるような気がして怖くなるんです。
だから小瓶主さんみたいに、人間らしいお医者さんがいたら、もう少しリラックスできる気がします。

ネットの意見は、色んな考え方があって、色んな立場の人がいる中での、一つの意見にすぎません。
だからネットの意見に流されずに、これからも目標に向かって頑張ってほしいなって思います。

小瓶主さんは怠慢じゃないし、むしろ何事にも真剣に向き合える、尊敬に値する人だと感じました。
応援しています。
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どうでも良いことなのかもしれないけれどさ「ゲイ」って言葉を使うことに抵抗がある。自分自身がそうであるのに、嫌悪感を覚えてしまう。この言葉の響きがなんか不快に感じて 何年か前から、「インテリ」やら「高学歴」って言葉がよく聞かれるようになった。でも、そもそも「インテリ」って、なんだ?高学歴とは? 恋は盲目と言うけれど、本当に、人を好きになって、その気持ちが薄らいで、我に返ったとき、マジなんであんなやつを良いやつだと思ってしまったんだって、よく思う
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
精神障害者で就労移行支援に通っています。そこで苦手な人がいます。その人はテーマとあっていないことを手を挙げてよくプログラム中発言します ひとりごと。 身近な推しを見るとゾワゾワする。気持ち悪い。どうしよう、大好きなのに。恋愛対象ではない意味で好きな異性(推し)がいるけど また、死に損なった。ふとした時死にたいって感情で支配されて苦しくて苦しくて仕方ないのに。明日が来るのが怖くて、今すぐ時が止まればいいと思うくせに 恋人未満友達以上だね。そんなに簡単に離れるくらいなら、好きだよって想いを伝えてほしくなかったよ。わたしだって離婚したばかりで恋愛する余裕なかったけど 悩み…かもしれない。自分にはずっと好きな人がいます。ネット上の人です。その人は、元々動画を投稿している人で、初めて配信を見た時はすごい人だな、と思いました 疲れた。自分なりに頑張ってみたけど家族や会社と合わない気がしてきた。裏でコソコソ言ってるのも気になる。身体も心も重い感じ 「障害者と出会いたい」で検索したら、マッチングアプリの広告が侵食してた。この世は地獄だな ハナちゃんbabyさんへ。生きていればどうか返事下さい。お願いします。私は貴方に対して何も出来ない人間です。助ける事は出来ない無力な人間です 親に嫌われたくない、友達に嫌われたくない、先生に嫌われたくない、社会に嫌われたくない、私はずっと周りをうかがって今まで生きてきた気がする 旦那に毎回説教されるの納得いかない。私は正社員の交代勤務で更に休日出勤もあって忙しいです。旦那は掃除とかしてくれますが自営業なので家にいる時間は私のよりも長いです つらい。毎晩毎晩、1人反省会をしてしまう。いつも誰かを傷付けてしまっているような感覚がある。電車に乗ってても、友達と話してても、家に居ても 最近何をやるにもやる気がでない。気がつくと布団の上で一日を終えている。春から大学生になって、欠席したらダメだ。と思って大学には行く 同性を初めて意識しました。これまでヘテロでした。そんな中職場の先輩♀を意識するようになりました。きっかけはすれ違い際に相手がよろけて壁ドンみたいになったことでした モヤモヤを吐き出す。前に進む。専門系の高校に入学した。でも重く考えずに、自分のしたいことがわけがわからなくなってしまって「ここでいいか。」という安易な考えで決め 人に裏切られて鬱になりました、たくさんいろいろやってこのザマか結局人なんて信じないほうがよかった

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