宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

小さい頃からよく怒鳴られたり殴られたり、有害無益だ!金食い虫だ!って言われ続けてきた。本当にその通りなんだけどね。妹ばかり可愛がられて、妹が欲しいものは買って

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小さい頃からよく怒鳴られたり殴られたり、有害無益だ!金食い虫だ!って言われ続けてきた。
本当にその通りなんだけどね。
妹ばかり可愛がられて、妹が欲しいものは買ってあげて。
抱っことか沢山されてるところみて、ビデオカメラや写真に収めてるのも妹ばかり。
私可愛くなかったからしょうがないけど、ずっといい子にはしてたよ。手伝いとか進んでしてたし、勉強だって結構出来てたし、部活で全国大会で表彰されたりしてもそれでもダメだった。髪の毛抜くようになっちゃって、でもその行為を始めた私に親は興味関心ないのか、向き合いたくないのか禿げた私の禿げた部分だけ隠そうとしたね。臭いものには蓋をする感じで。成長するにつれてしんどい気持ちとか隠せるようになってきた。人にずっと合わせてきたけど限界が来て、一人でいる楽さを知ってしまった。
愚痴とか誰にも言えなくて、この人にならこの愚痴言ってもいいかな?って相手が困らなくて話のネタになるようなものを言ってみたり、セクハラまがいなこといわれてもニコニコして流し続けたり。
いつか絶対無理が来ると思ってた。
傷つくことは見ないふり感じないふりして、意識を逸らせばダメージが少ない時がある。ちりつもが爆発してしまって人間関係も人に合わせて上手く築けないしニートになってしまった。
優等生だった私がニートなんて認めたくなかったし親には嫌味言われながら耐えてて、何も知らない言っても無意味な祖母とか親戚にも一方的な善意な言葉で攻撃されて。
なんでニートになったかなんて私が知りたいけどもう心が無理だった。ずっと辛かった。
1年休んだらまたニコニコ出来るようになってきた。しんどい気持ちも禿げも変わらなかったけど隠せるようになってきた。家族がイライラしないように過ごせる私になってきた。
私は自分に余裕が出来てきてこれはチャンスだと思ってフリーターで働き始めた。最初の4ヶ月位は出勤の度吐いてたけどもう今は1年働いてる。
一人暮らししたいけどそれは無理かな。
稼いだお金で精神科に通えるようになって、薬も処方してもらってなんとか仕事に通えてる。
なんでも頑張りすぎてしまう性格で無理してしまうのもわかってたから、始めから無理しないようにシフト組んだり自分の中で制限をきめた。
それでも今無理しかけてるからブレーキ踏んでる。
その後妹が友達とふざけてリスカし始めてニートになったのみて本当に呆れた。あんなにやりたいことやって中退してお金も無駄にして、私のニート生活みてたのになんで???
でも私の時とは打って変わって親は心配してる。母はご飯作ってわざわざ残してあげたり、父なんて妹を外に連れ出そうとしたり、妹が何か家事とかすれば「ありがとう」とか声掛けてるの聞いて久しぶりに心がしんどくなった。
私の時にはなにもなかったのに??嫌味言われただけだったのに??なんで????
こういう時は意識をそらす。そうすればダメージは少ない。分かってるんだけど涙が出そう。
別に虐待されてた訳じゃないし、私のために沢山お金使ってくれたし今も甘えてるし、恵まれてるんだけどね。私は甘いって分かってるけど。
もう嫌だいなくなりたい
なにもしたくないなにも感じたくない
名前のない小瓶
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親や先生は、バカな子ほど可愛がりますよね。
一人暮らし出来るようになると、良いですね。
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助けて。何もかもが辛い。今日もストロングをのんで薬を飲む。そして朝が来てまた繰り返し 死ぬのが怖くて死ねない。そうして今日も生きてしまった。今日も生きてしまった愚かな私に罰を下さい バカだと思ってる。思ってるけど好きなんだ。大好きなんだ。優しくされるたびにきっといつかは将来のこととか考えてくれるはずだって思ってしまう 苦しい。。なんで私はすぐ人を好きになっちゃうの。。?周りの人のことをすぐ好きになっちゃう。クラスメイトとか、同じ学年の人とか、先生も 陰口、悪口。私は人を好きになったら、男性だろうと女性だろうと、陰口や悪口は言いたくない。なんか違うな?と思ってても言わないし、誰にも愚痴らない お金が無い。先の生活が不安である。先月末に失業。貯金は底を尽きかけている。頼れる家族はいない。内縁の夫は病気のため無職。就職活動中だが不採用ばかり 彼氏が好きすぎてスキンシップを我慢できません。2ヶ月付き合っている彼氏のことが好きになりすぎて困っています。何年も好きな人すらいなかったので、今の彼氏が初めて 友達に誕生日プレゼントあげたときにさ、結構な人からもらってるはずなのに、ブランド物とか特別仲良い人のだけありがとーってインスタあげてるの見るとさあー こんなにも毎日が無駄。支える側は、いつも聞くしかしちゃいけないのか?何か言うにしても、めちゃくちゃ気を使って、言葉を選んでしないといけないのか? 高校辞めたいけど自分の気持ちが分からない。高校に受かった時は嬉しかった。部活のマネージャーになって、最初は楽しかった。先輩が引退して部の雰囲気が悪くなった 23歳にもなって、社会不適合者。親も嫌いで、友達も少なくて、人間関係はいつも上手くいかなくて、フリーターで、世の中に適合できなくていつも何かを恨んでて 私の自傷行為は小5からでした。クラス全員からいじめを受けたのは高1でした。なんでこんな人生なんだろうって思います。お付き合いしていた彼に150万ほど持ってかれ 母さんに言われた。周りが変われと望んじゃいけないって。自分が見方を変えればいいんだって。じゃあさ、俺が今苦しいのは俺のせいなんだ 私のことをあなたがなんとも思っていないこと、そんなこと、とっくの昔に知っているけど、あなたのその大きくて温かい手がとても苦しくて、愛おしいの 分かってるけど不安。だいすきなだいすきな彼女がいます。同性カップルです。私は彼女がどこか遠くへ行ってしまうようなそんな不安があります

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