趣味関係でしりあったある方と縁を切りました。
原因は、価値観感覚のすれ違いにより、誘われてもこちらが楽しめない、と判断したからです。
最初は普通に交流こそはしていたけど
でも…よくよく振り返ってみると？？と感じていたり、身の丈にあってるのか疑問を感じて、それについていけなくなってきたからです。
鬱で入院してそこでやっと発達障害だというのがわかったそうで、親とうまくいってない過去があったとのことで
？？？と感じていたのはそれから来るものだと確信しました。
その一方で甘えん坊とか依存みられる発言や自慢する発言が多くなってきて、さらに面倒だと感じたのも事実です。それはおそらく鬱と発達障害を何とかしようとするものだとわかっているのですが………。
疑問に思っていることを気になっていたことを指摘すれば妄想だといわれるし…。とにかく豹変ぶりがきつかったです、こちらもそれなりには人間関係や他の経験重ね、それらを踏まえたうえでの発言を妄想だと言われるのは癪にさわります。
もう、そういうことでいろいろ難ありと感じたり？？と違和感感じた相手とは付き合うのは勘弁です……。不満を漏らした自分にも非があったことは承知していますが、傲慢だというのはわかっています。
過去にも一方的に同じ目にあったし、もう発達障害の方や心を病んでいる方とは関わりたくないものです。
最後まで読んでくださりありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
良いと思います。
変に相手に気をつかって、嫌々ずっと一緒に居るより、
小瓶主さんがそれで気を病んでしまうより、キッパリ離れることができる方が、凄いと思います。
相手にも、そういう気持ちはバレてしまいますし、離れるのは勇気がいると思います。
小瓶主さんには、合わない方だったのでしょうね。
お疲れ様でした。
まりちゃん
わー
デジャブかと思った。
わたしも主さんと非常に似通った経験をしています。
すごく冷たいと思われるかもしれませんが
綺麗事じゃなく、きちんと付き合ってみたからこその自分で出した結論なので、
悪い奴と思われていもいいと思っています。
以上は、個人としての付き合いの場合の話ね。
：：
わたしは、今カウンセラーをしていて
実際、発達障害の方（無自覚だけど、おそらくそうであろう方も含め）も多くいらっしゃいます。
これはね、しょうが無いんです。
その人が求めるもの、その人にとって丁度良いと感じる着地点は、発達障害と言われる症状がない方とは、少し、違うようなんですね。（傾向）
だから、あなたやわたしが、こうあってほしいと思うものには
当てはまらないことの方が、向こうからしてみれば普通なのかもしれません。
ほしい言葉をくれないなら、おまえが悪いという視野の方が
やや多いかな。
依存的というのもよくわかります。
自分が苦しくない人間関係の中で
人生を大事に生きてください。
おつかれさまです。
ななしさん
感覚が合わない人と無理に一緒にいる必要はないと考えてます。
歩幅が違う人達が一緒の速度で歩くことは難しいものです。
相手の方が辛いときに、一瞬だったとしても、
同じ速度で歩こうとした気持ちには、相手への思いやりが含まれてたと思います。
その一瞬があるだけで十分ではないでしょうか。
それを維持出来るかどうかは、また別の問題ですから、
ご縁があったこと自体は悔やまれなくても良いかと思いました。
生きてると色々な方と出会いますね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
