子供の前で酔っ払って一方的にキレだす親にもう限界です。両親の喧嘩が年々酷くなっていて、そろそろ自分の中で限界が来そうです。小学生の頃から毎回目の前で見せられて

私の場合は、お酒は飲んでなくとも、すぐに一方的に怒鳴り出す母でした。
女性は許されて、お酒の入った男性は許されないと思われるのでしたら、これ以上読み進めることはおすすめしません。

私の母も飲酒をして怒鳴り出すお父様も基本的には同じだと思います。
寂しく孤独で、強く出る自分に立ち向かって来て欲しいのです。
その人の背景には聞いて欲しい、救って欲しいものがあります。
ただ子供に求めることではないですし、誰か一人で立ち向かっては立ち向かった本人がボロボロになります。

私の母の場合は、遠方から身寄りや友人のいない土地に嫁ぎ、兄弟の多い父の親戚関係と関係を維持し、甘えさせられて育った父の兄からは金の無心。
父は強く出れないタイプなので言いなり。
母は日常の孤独と初めての事に不安になりながら、金銭面のことで義理の兄に立ち向かっていました。
また姑も強く言う一面があったため辛かったようです。

母は元々、何かを守るためには立ち向かうしかないという誰かに頼ってはいけない環境にはあったようです。
人間不信にも近いです。
そんな母は何にでも噛み付くようになっていきました。
地域の人から「怖い人やなぁ。旦那さん大丈夫？」と父が心配されるほどでした。
父は笑って誤魔化していました。
そんな事が常態化し、母は怖い人で父は優しい人みたいになりました。

父も最初はわかっていたのかも知れませんが、いつしか自分も周りの評価を思い込むようになり、「気の強い妻を優しくフォローしているいい夫」みたいな振る舞いをしています。

すべてはなるべくしてなった結果です。

父の親戚にもそうなった背景があります。

ただ、その事に気づいた方から小さな行動を起こす事で変えていけれます。

私も母が怖く立ち向かえませんでしたし、母を恨んで、逃げ回る父も恨んだこともあります。
今は背景を知って仲間になろうと話をしています。
嫌な部分は嫌だと伝え、大変な想いをしてきたことは認めて大変だったねと聞きます。
父にも自分が同じ立場で、逃げ回られたら誰を頼るの？と気づいてもらっています。
そして、父も我慢をしてきた部分があるので、こういった所はやりたいって話し合おうと間に入って緩和させる方向に話をしています。
お互い不器用です。

直接言えない部分を分かって欲しい。
人のせいにしてしまう自分の弱さを許して欲しいと苦しんでいます。

どうしてそんなに怒鳴るのかわからない。
ただただ怖い。
自分は何もしてないのに、一方的にどうして？

弱音を吐いてはいけない。
でも、そんなの無理はわけで、別の物事に代えて気持ちをのせて話します。

弱音吐いていいのに。
どうして、そんな事にいちいち怒鳴るの？
怖いだけで意味がわからない。

考えのギャップや思い込みが埋まらない限り続くでしょう。

しかし、最初に述べた通りに1人で立ち向かうのには負担が大き過ぎます。
お父様が悪い！と決めつけていない人で「どうしたらいいかな？」「何で苦しんでるのかな？」と考えてあげられる人が集まれるのがいいかと思います。

それが無理でしたら行政機関に繋げてあげて下さい。
元々孤独な人なので、「縁を切られた」と感じて大人しくなるか強く出るかわかりませんが。

世間に助け合いがあった頃は、近所付き合いでお節介をやいてくれる人がいたかもしれません。
今は家族で、夫婦で、子供がとなっているので大変ですよね。
個人の事情を知ってはいけない風潮があるので、より孤独から怒りに気持ちが支配されている人もいるでしょう。

まずはご自身を守り、余裕が出たら仲間を募り、お父様と仲間として聞いてあげれたらと思います。

数十年かかるかも知れません。
私は30年ほどかかりましたので。

私の好きな言葉です。
「その者を許したまえ。その者は何をしようとしているのかわからないのだから。」

皆、自分がどうしたいか分かっていません。
自分自身もそうです。
もし、小瓶主さん自身が間違ったことをしたかなと思われた判断をしても、ご自身を許して前に進んで下さい。
常にその時は、その時で頑張って選択されているのですから。

いつだって間違いは正せます。
気づいた時に正せばいいと私は思います。

長文失礼しました。

僕も小さい頃、両親がよく大声で喧嘩してたのを目の前で見せられたので、気持ちがわかります。僕の父は手も出すタイプの人でした。

本人にここに書いた事を冷静に伝えるのが難しいようなら、お母様や親戚に相談してみた方がいいと思います。それで変わらないようなら、児童相談所に電話して話を聞いてもらうのもいいと思います。

あなたの言う様に、人の将来に影響します。