双極性障害です。小さい頃からいろいろと上手くいかず、大学生の真ん中でおかしくなって病院に行き、診断を受けました。
診断をもらってから前向きになれるようになり、人より大きく遠回りはしたけれど、この3月で卒業して、4月から就職します。
今はハッピーな時なのかもしれません。でも。
働き始めたらまた、前と同じように失敗をすると思います。調子が悪くなると思います。
また昔みたいに、毎日死にたい死にたいと思い続ける循環に入るかもしれない
そう思うと今、人生を終わらせた方が私は幸せなんじゃないかと思うんです。
いま辛いわけじゃない。授業もバイトもない。コロナで人と会わなくてもいい。
でも、4月からどうなる？
就職先にはクローズで就職します。本当にそれでよかったのか。
昔よりはましになった。でも、人よりは劣っているのです。面倒な障害です。
精神疾患と縁のない生活を送る人とは、やはり相容れない部分があるのです。
羨ましいと同時に、お気楽だなお前らはと思ってしまうような自分もいます。
別に誇ることじゃないのに。
またあんなふうになるなら、元気な今のうちにすぱっと？と逡巡しています
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
ありがとうございます。
大学生活の最後に、と今まで避けていた職種の短期アルバイトをして、
上手くいかないことがあって、
あと2日だったのに辞めてしまいました。
まただ、と鬱っぽくなったとき、この小瓶を送ったことを思い出して見てみたら、お返事が来ていて、びっくりしました。
「私は私の一番の理解者である」という自信、
確かに思い出しました。
別に自分に合ってないことを無理にやる必要もなかった。
それに途中まで行けたのもすごい、連絡を断って辞めるなんてこともしなかった、
それだけで私にとっては十分で、
また自分のことを知る新しい機会になったのだと思います。
もう社会人になるまで2週間程度。
嫌なことはあるけど、でも、
それを理解しようとする自分も確かにここにいる
だから私も、私で居やすい場所を自分でつくりたいと思います。
また少し怯えているけど、怯えている私の肩を支えている私もいる。
そのことに気づかせてくださってありがとうございました。
ななしさん
私は、精神疾患や様々な不調を抱えているのですが、働くことに、再チャレンジしようと頑張っているところです。
また、あんなふうになるぐらいなら…。
そのお気持ち、とてもよくわかります。
もしかしたら、それが一番の壁になっているのかもと思うぐらい、私も強烈な恐怖と逃避に傾いてしまいます。
でも、あくまでまだ理想ですが、いろんなものを抱えてしまった自分と一緒に生きていく、やっていく覚悟を、持つことが何よりも大事なのではないかなと思っています。
誰のためでもなく、自分のために、覚悟する。
覚悟というのは、自分で責任を持つことでもあるので、大変かもしれないけど、その分、しなやかに重圧に耐えられると思うんですよね。
自分のために、しなるのです。
誰にも助けてもらえない。結局は自分で、という気持ちになったことはありませんか？
悪意ではないのだけれど、理解してもらえない孤独。というかんじでしょうか。
わたしは、よくあります。
だからこそ、自分を味方につけて、共に行く決意がどうしても必要でした。
行くかどうかは、その時の自分次第。
別に強制はしません、
でも、もし迷っているのなら、取りあえず自分と共に行く覚悟、自分の一番の理解者である自分という存在の強さを認識しなおしてみるのも、良いのではないかなぁ、と、思います。
開けた道を、歩いてみて初めて知ることも沢山あります。
それは、悪いことばかりではない。
むしろ、悪いだけの物はない。
人生の先輩として、それは、断言できます。
周りは周り。あなたはあなた。私は私。
歩き方やペースは、優劣ではなく、いかに自分に最善の方法を見つけられるか。
わたしも、模索しながら、歩いてみます。
怯えるもう一人の私の肩を、しっかりと抱きながら。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
