もうだめかなぁ。ひょっとしたら親にまでばれちゃうかもな。そうなったら死ぬしかないよね。今日、普通にいつも通り朝から顔洗っ

もうだめかなぁ。ひょっとしたら親にまでばれちゃうかもな。そうなったら死ぬしかないよね。

今日、普通にいつも通り朝から顔洗ってたのね。
で、洗面台で洗ってたら姉が髪の毛巻くために洗面台の方に来たのね。
私は腕まくって顔洗ってるわけじゃないですか、
手首見えてるってことですよね、
ほんで運悪く昨日リスカしたとこやったんです。
まぁいちいち絆創膏なんて貼ってられんのでそのままにほっておいたんです。

姉は黙って私の手首見てました。
分からないけど、ほぼ確実に。
じーって何も言わんと。

私は急いで顔あらってるのを中断してタオルで顔をふいた。
そして手首のところに急いでタオルをかけた。

その時、鏡越しに見えた。
タオルをかけた手首から傷がはみ出てたこと、
姉がそれをまた黙って見てたこと。

私も焦りで何もゆえずそのまま急いで洗面台からでた。

その後姉はイライラしてるように見えた。
うざかった。
死ねって思ってた。

ほんとに姉に見られてて親に言われたらどうしよ。

そうなったら死ぬしかないですね。

ういな

112863通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。リストカットしてしまったのですね。何か、辛いことがお有りだったのでしょうか。お姉さんは、親御さんに言うお方なのですか？もしそうならば、先手を打って貴方からお父様お母様に行ってみてはいかがでしょうか。死ぬ以外に、何かあるかもしれませんよ。リストカットというのは、自傷行為ですが、それは、まだ少しでも生きたいのではないでしょうか。憶測が違っていたらごめんなさいなんですが、でも貴方に少しでも「生きたい」があるなら、その思いを無視してはいけません。貴方に良いことが有ることを祈っています。

ななしさん

私はあなたに生きてほしいです
つらいのに、ちゃんと悩むあなたは素晴らしいです

ななしさん

わたし、ういなちゃんに言いたいことあってん。
自分でもわかってるかもしれんけど、一応言うとくな。

リスカ、もしバレたら怒られるかもしれん。泣かれるかもしれん、心配されるかもしれんし、止めろいわれるかもしれん。
バレたくないやんな。

でもさ、リスカしてんのは、生きるためやで。
ういなちゃんは、死にたいって思うぐらい何かがしんどいねんろ？
そやけど、リスカでなんとか気持ちをおちつけてるねん。
死にたいのに、生きて頑張ってるっていうことやで、それは。

親身になってくれてる友達は、多少それを分かってくれてるから、リスカ強く反対はせえへんねん。
少なくもと、友達のうちの一人はそうやろ？

親にバレへんに越したことはないけどさ、バレても死ななあかんことは、ないで。

まあ、死にたくはなるやろけど、死ななあかんことはない。

だって、リスカは生きるために、してるんやもん。
それを知らへん人に、とやかく言われても、自分は自分を責めたらあかんで。

やめたい気持ちと、切りたい気持ちがユラユラしててもいいねん。
だって、辛くなかったら、切らへんでも済むねんから。

辛いから、仕方なく切るねん。
方法の良し悪しはともかく、ういなちゃんはちゃんと気持ちの対処をしてるねん。
そやし、「悪いこと」って、決めつけんでもいいねんで。

わたしは、そう思う。

分かりきったことかもしれんし、一方的な私の意見だけの、意味分からんお返事やったらごめんな。

でも、ういなちゃんの人柄が、なんか私は好きやし、伝えたかってん。

読んでくれて、ありがとう。

ななしさん

何も犯罪行為をしたわけじゃないんだから。

死ぬことなんてないよ。

親に知られたからって別にどうでもいいじゃん。

リスカしたら親を殺すことになるの？

親の財産を奪う事になるの？

リスカしてる理由は知らないけど、そうしなきゃ親じゃなくて君自身がやばいんでしょ。

親に知られる事より君の今の状態のほうが心配だよ。

ういなさんの他の小瓶

久しぶりです、ういなです。覚えてくださってる方いますか、、、？さすがにいないですよね、別に有名になってないですもん笑笑。私は皆さんのこと覚えてますこれ以上自分が生きてたら家族(主に妹？笑)が死ぬやろな〜って思う。だから、妹とかが死ぬ前にやっぱり逝かんなあかんな〜って。言い訳なんかしとる場合ちゃうわ自分で流した小瓶さぁ。なんかすごい勢いで消してたみたいで皆さんが書いてくださった返事の小瓶、届いてはいるんだけど読めないんだよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。部活行きたくない。安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 上手くいかない。掃除をしたくても、ご飯を作りたくても、洗い物をしたくても、選択をしたくても、自分の時間が欲しくても、勉強したくても子供が小さいうちは上手くいかない。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。つかれたなんでか分からないけど、泣きたい。でも、涙は出なくて、後悔の気持ちが零れている。何が不満なのか、何を後悔しているのかも明確じゃないけど、どこか寂しいような。願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない

もうだめかなぁ。ひょっとしたら親にまでばれちゃうかもな。そうなったら死ぬしかないよね。今日、普通にいつも通り朝から顔洗ってたのね。で、洗面台で洗ってたら