宛名のないメール

いじめられてるわけでもないし
家族から虐待されてるわけでもない

学校には友達が5人ぐらいいる
至って普通の中学生…のはずなんだけどな…

何故かわからないけど
自分はこの世界に必要ないんじゃないかってふと思うんだ

自分はこの世界でなにをしているのか
私はなにをしたいのか
私を必要としてくれる人はいるのか

幸せ、幸せ、幸せすぎる
でも、幸せすぎて、逆に、些細なことで私の存在について考えてしまう

私はこの世界に必要ですか？

私は自分が知らないうちに誰かを傷つけていませんか？

私でも私がわかんなくなってくる

ごめんなさい
いじめられてる人
虐待されてる人
辛い思いをしてる人
こんなに幸せな私が自分が「不幸だ」なんて思ってしまって

ごめんなさい

S.Y

112817通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

謝る必要なくない？
人によって辛さとか不幸って感じる基準違うし、あなたは自分の人生とちゃんと向き合ってるから、不幸なんじゃないかって思えるんやろ？
私はあなたの生き方は美しいと思う。
私はもう、そんな感覚なくなったから、私はこの世界にあなたは必要やと思うで
生きような。一生懸命。周りに押し潰されそうになっても、親からの束縛が激しくても、将来きっと役立つし、いつか大人になったら見返したったらいいと思う
「あんたらに、こんなことされたおかげで、こんなにも楽しい時間がきたで」
って私はあんたらよりも幸せで充実した人生送ってんねんでって
胸張って言えるようなそんないきかたしよな

ゆーぜん

いいと思うで。
貴方はつらいんやろ？じゃあつらいでいい。
我慢する事ないよ。謝らなくていい。
僕もその気持ちよくわかる。
幸せなのにどこか不幸だなんて思っちゃう。
一緒やねぇ。

大豆

自分が「つらい」と思うことは、「つらい」と思っていいのだそうです。他の人と比べなくてもいい。

私も長い間、「虐待もされてないし、いじめられてもいないし」幸せのはずなんだけど…何この辛さは？と思って生きてきました。
色々色々あって、自分を見つめるようになって、「自分が苦しんでいる」ことに気づき、私のこの苦しみは、苦しみとして認めてよい、とわかりました。「もっと苦しい人が他にいるのに、こんなのは苦しみではない」なんて、自分の辛い気持ちを否定したりしなくてよいのだと。

もしかすると、小瓶主さんが、「自分が知らないうちに誰かを傷つけてい」るのでは、と考える背景には、知らないうちに自分が傷つけられている、と考えるからだったりしませんか？

どうぞ、辛かったら辛い、と認めて、ご自分を労わってください。よく頑張ってるね、と。お気持ちが楽になるよう、祈っています！！

ななしさん

中学生なら誰でもそう思う時期があるんだ。僕もねつい最近までこの世なんかにいらないって自分で思い込んでしまっていたんだ。君の方が年上か、僕の方が年下かわかんないけどつらさを感じているのは同じだと思う。
お話が変わっちゃうけど、僕は普通の中学生です。何の変哲もないどこにでもいる。けど、人と違うところが一つだけあるんだ。それはね。大切な人を亡くす悲しみなんだ。君は知ってる？大切な人を亡くす悲しみ。まだ知らないんだったらこのまま知らない方が幸せだと思う。
知ってるんなら僕と同じ気持ち。僕は普通の中学生。そして君も普通の中学生。みんな一緒。君は不幸なんかじゃない。君が不幸なら僕なんて大不幸だ。
だから安心して。君がおかしいんじゃない。あやまることでもない。人の感じる悲しみは人それぞれ違うから。大丈夫。
名もない中学生より

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勉強。学校で勉強して家に帰って宿題して寝る。多分これが普通の中学生の一日だと思うでも、宿題はしないし、学校中もずっとネットだけ見ている趣味。お母さんへ。母「なんかあんたもyoutubeばっか見てないで好きなこと探したら？」ふざけんな、好きなこと消してんのはお母さんたちでしょ？頑張ったね。無責任に死にたい人に頑張ってっていうのは、生きたい人に死ねっていうのと同じぐらいひどいことなんだよ、死ぬなっていうんだったら

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？もう生きてるのが、面倒だよ。なし人の幸せで不調になる何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。死ぬ勇気がでない離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？ INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しいひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです

ごめんなさい。いじめられてるわけでもないし、家族から虐待されてるわけでもない。学校には友達が5人ぐらいいる。至って普通の中学生…のはずなんだけどな