生きたくない。テスト、部活の大会、資格の検定、テスト…とゆっくりする暇がほぼなく、毎日がしんどかった。家に帰って部屋で一人でずっと泣いていた

テスト、部活の大会、資格の検定、テスト…とゆっくりする暇がほぼなく、毎日がしんどかった。家に帰って部屋で一人でずっと泣いていた。何度死にたい。殺してほしい。って思ったのかわからない。首を吊る縄を作ったりして死のうとしたけど怖くて結局できなかった。こんな精神状況でテスト勉強ができるはずもなく、落ち着くまで寝てるしかなかった。
テスト期間に入ってすぐに体調を崩した。丸1日は何もできずただただ寝ていた。
追試も終わって冬休みに入ってしばらくは死にたいとか思うことはなかった。

でも年明けて学校が始まるころになってまた死にたい。って思うようになった。学校が始まる日に死のうって思った。けど怖くてできなかった。生きてしまった。なんであの時死ななかったんだろう。あの時死んでれば今の苦しみを味わうことはなかったのに。
昔にされてきたことがトラウマになってるのかもしれない。記憶を消してほしい。昔の記憶が思い出してきて辛かった。悪夢も多かった。以前見たことのある内容。途中で夢ってわかっても夢の世界から出れない。寝起きも最悪。寝た気が全くなかった。それもあって授業中はほとんど爆睡ｗ
しばらくして、死にたいけど生きたいからこんなに辛いんだってわかった。どうしても死にたいなら死ねばいいじゃん。そう思えるようになってすこしだけ楽になった気がした。いつ、どこで、どんな方法で…調べた。調べてるときはなぜかとても楽しかった。旅行の計画を立ててるみたいで楽しかった。死ぬ方法は決めた。場所もあらかた決めた。あとは決行日。遺書も少しずつ書き始めてる。本気で死にたくなった時のために準備してる。自分勝手な都合で死のうとしてるんだから少しでも家族の負担を減らしたい。

今まで自傷行為はしてたけど自分の爪で引っ掻いてただけ。でも最近刃物を使うようになった。切れ味が悪いから浅い傷、うっすらと血がにじむ程度。切ってるときは全く痛くない。しばらくしてちょっとだけ痛い。
吐き気まではいかないけど胃の不快感が酷い。鎖骨の下あたりが時々痛む。数分間呼吸が辛い時がある。

こんなダメ人間が生きてちゃダメ。もっといい人に私に使われる予定だったお金をあげてください。私の命で救える命があるのなら喜んで差し上げたい。私の命でもっと生きたいっていう人を救えたら嬉しいな。

相談したくても語彙力がなくて、説明力がなくて相談できない。人を信用できない。人の顔が見れない。親になんか言えるわけがない。身近な人に助けてって言えない。わかってもらえなかったときを考えると言いたくない。自分でも何が原因で辛いのかがわからない。
今長々と書いてるけどよくわからないんだ。

ただ思ったことを書いただけ。死にたい、生きたくないって思いながら毎日を過ごしていくよ。