精神障害、私がやりたい、できるようになりたいこと。私はうつ病になって約3年になります。通っていた大学院は半年でやめ、今は障がい者雇用で働かせてもらっています

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精神障害でも前を向きたい、当たり前なことって実は素敵なこと。私は、約3年前にうつ病になりました。大学院は半年だけ行って一年半休学し、結局退学しました 愛犬を亡くし後悔しています。「愛犬」と呼ぶことをどうかお許しください。私が6歳のときにラブラドールレトリバーのミルクが我が家にやってきました また失敗してしまった。自分の考えを自分で理解出来てないのに、ただ漠然とした不安をわかって欲しくて、伝えようとしてしまう 私は母が嫌いかもしれない。とはいえ父も心の底から好きかと言われると難しい。自分たちの都合で好き勝手して、私達は振り回されて来たんだから 胸の揺れないスポーツブラを知りたいです…運動が好きなのですが、Fサイズくらいで肉質が柔らかいのかスポーツブラをしても胸が揺れてしまうのが気になって運動できない お金。数年前に親から継いだ会社を経営していました。前半は良かったのですが景気の流れや国からの色々な法改正などで借金を作りそれが年を追うごとに膨らんでいきました 世の中のあらゆるトラップが怖い。ただただ生きているだけなのに、生きたいだけなのに。来ないでほしいけど生きている限りそうはいかない ミッキー教進行してる人いますか？ 本っ当に自分の不注意なんだけど、大事なものを期限が切れて見逃してしまった。後でいいやって思ってしまった過去の自分、バカすぎる。同じ失敗、二度目、最低 発達障害の検査やったら知覚と処理が100いってなかったよね。道理で10年以上は絵描いてるのにうまくならねーし誰にも見向きもされないわけだよ 悔しい。これで卒業扱いだなんて…卒業式が中止になってしまうかも知れません。旅行は仕方がないとは思います。ですが、我慢我慢我慢ばかりで（自粛疲れ）（退屈）だなんて 本当に、暴言や外で卑猥な事を言うのをやめて欲しい。友達も見てるし、他の人も見てるのよ。昨日、ガリの原料は何か？と聞いてきたので、生姜と答えたら 私は生きてちゃいけないです。家にいる人に、私のせいで迷惑をかけ、私が視界から消えると私の悪口を言われ、第三者がいる時はいい顔をしながら私の悪口ばかり 就活しながら考えている、彼氏とのこれからについて。就活に出遅れて今てんやわんやなって、なぜこうなってしまったのかと考えた時に、彼氏の存在が大きいことに気がつき コロナ濃厚接触。ワンオペ。自宅待機。辛い。旦那は協力的だけど単身赴任。私は理解のある会社で働いてる。だけど、無理。保育園もまだ休み。近くに頼れる人もいない 助けて。何もかもが辛い。今日もストロングをのんで薬を飲む。そして朝が来てまた繰り返し 自分の性癖を閉じ込めて生きるのが辛い。私は30歳になりました。結婚をして子供もいます。何不自由ない生活とまではいきませんが、きっと幸せな人生を歩んでいる