宛名のないメール

相方が鬱と発達障害。
去年の秋から服薬治療開始したが、毎日ちゃんと飲めてる訳じゃない。
鬱の人とは分かり合えないのだと思う。
お互いにわかってもらえる訳が無いと思っている。
毎日仕事から帰ってきて、葬式みたいに暗い夕飯を食べなきゃいけない時がある。
1人になりたいと思う。その方が余程楽だ。
優しく接する余裕なんてない。明日も仕事だ。
どうしたらいいんだ。ゆっくり寝かせて欲しい。
穏やかに生きたい。

タナトス星

111697通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

タナトス星

（小瓶主）

れみれみさん、ありがとうございます。
一緒にいると、やはりそうなりがちだと思います。
強くいないといけないとか思ってしまうのですが、めげそうな日々の連続です。
なんとか気分転換しながら、寄り添っていけたらいいのですが…。
自分を大切にしながら、乗り越えていけたらと思います。

タナトス星

（小瓶主）

反対側の者さん。
ありがとうございます。
とても暖かい言葉と丁寧な説明が、心に沁みました。
お互いに辛いけど、僅かでもお互いが楽になれるように、距離感を大事にされて、お互いの思いやりのもと、そのような解決策が行われたんだな、素晴らしいなと思いました。
1人の時間や場所は大切で、そもそも相方が鬱になる前から、1人の時間を大切に守ってきた私は、今がとても窮屈で窒息してしまいそうです。現在同居で見守りが必要な義母がいる為、1人の場所や時間が持てなくなりました。ですが、やはり息抜きしないと、自分を失いそうです。工夫してみます。反対側の方の気持ちや体験が聞けて、とても参考になりましたし、やっぱり本人も辛いよねって改めて思いました。ありがとうございました。

れみれみ

わかります
とてもお辛いでしょう
私も一時期
鬱病、パニック障害の人と一緒に住んでて
精神崩壊しかけました

やっぱりこういうのって移ってしまうらしいです

ななしさん

反対側の者です。

参考になるかはわかりませんが、

私も、なるべくゆっくりと過ごしてもらいたい。そう思っていました。
でも、気持ちが不安定すぎて、全然周りのことが見えなくなったり、自分がどれだけどんよりとした空気を与えているかになかなか気づけなくなってしまいます。
気を使わせたり、言いたいことを言い出しにくい思いをさせていることにも。

ある時、パートナーにやんわりと、ちょっと仕事とかで疲れてる時に使える一人になれる部屋を作ってもいい？と言われ、ハッとした経験があります。
敏感になりすぎているので、気がつかなかった自己嫌悪やら、否定されたような気持ちやら、おなじみのあらゆるショックは受けてしまいましたが、気持ちを教えてくれたことがありがたくもありました。

一緒にいたくない。一人が楽だとおもう程、家でくつろげていない。という気持ちを、仕事とかで、という私以外の原因をからめ、一人になれる部屋を作ってもいい？という、お願いの形にして、なるべく私が自分を責めないような伝え方をしてくれたことも、ありがたかったです。
お陰で、あまり気持ちを悪化させることなく、相手の気持ちを受け入れられました。

パートナーとしても、一人になれる場所があるとだいぶ違うようで、私も、パートナーが少しでも重苦しさをへらせたのなら少しでも気が休まります。
お互いにちょっとずつ気持ちの余裕ができました。

同じように上手くいくかは分かりませんが、多分相方さんもあなたになるべくゆっくりと過ごしてもらいたいという気持ちは持っておられると思います。
なので、もし、一人になれる部屋があるだけでも助かるとあなたがおもっていらっしゃるのなら、何かの参考になるかもしれないと、お返事させていただきました。

伝えるのが上手くないので、長文になってすみません。

タナトス星さんの他の小瓶

警察ってずるくて汚い。ほんとに悪いやつを捕まえないで、逆にそいつの告訴した案件を調べに来た。しかもこっちが犯人確定みたいに。 1人になりたい。職場の人に迷惑をかけている。義母の様々な手続きや体調不良の為の受診、相方の病院付き添い、家業の手伝いなど、平日の1日休みだけでは追いつかない自分をやめたい。相方がうつ病。最近はパニック発作みたいなのを頻発してる。しかも家の中で。そうなると、私が仕事でいなくなるのが耐えられないらしい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友からの信頼を全て失った話もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い自分への口汚い愚痴やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうですなんで何も上手くいかないんだよ死ね拝啓、1年前の私へ。攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。

1人になりたい。相方が鬱と発達障害。去年の秋から服薬治療開始したが、毎日ちゃんと飲めてる訳じゃない。 鬱の人とは分かり合えないのだと思う

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