もう今はきっかけさえあれば。常に死にたい死にたいという思いがずっと消えません。でも、死ぬのが簡単じゃないと知ってからは、後押しさえあれば、死ねる気がしています

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52歳のクソジジイです。何の生産性もない、生きている価値のない世間の厄介者です。もう、発狂しそうなぐらい地獄の生活なのに自殺できないクズです。 たぶん…もう限界。完全に生きる術をなくしてしまった完全孤立型、うつ病患者です。気が付けばもう、誰も俺が生きている存在すら分からなくなったようで 誰か本当にお願いやで…俺にトドメをさしてくだい…自分では死ねないし、追い込まれても追い込まれても死ねない臆病者です 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 まだ頑張れるよ！とか励まさないで この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。 私はもうずっと頑張ってますぅ！！！ どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない 前に進む方法教えてほしいです。 大嫌いな人達の話。 随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業