人間関係を築いていく上で、嫌われる勇気が必要だなんて言うけれどそれを持つにはそれなりの顔が必要だと毎日思います。顔が全てじゃないというのも少し分かるんですが

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お金がないからあきらめなきゃいけない。現実はそうなんです。ヘラヘラ生きてやるひとはふしぎだ。 大学がつまらない。私は理系の大学生です。専攻は化学ですが化学に興味はありません。高校の時に化学を選択していたので、そのまま化学科という感じで大学に進学しました なんで、北の玄關口に固執するのか。なんで、上野駅の周りの人々は、北の玄關口にこだわるのだろうか。東北にルーツのない關東人には東北ってわからない 私には好きな人がいる。小学校が同じで、中学は別々だったけど高校でまた出会った男の子。小学生の時はありきたりな恋愛をしがちで、私はその男の子が好きだった 失敗が怖い。失敗した仕事のチャンスがきた。練習をしているが笑顔がワンパターン、表情を作るのが苦手で上手く話せない。一人で練習を始めたが失敗した記憶 自分が勝手に不安になってるだけ、勝手に自信なくしてるだけ。でも、見たくないものに蓋してるだけ言われたらそれまでだ。大好き、ほんと大好き 変な悩みです。私は人間が怖いです。物凄く。って、自分も人間なんですけどね・・・。人間が怖くて怖くて、仕方がないんです。物心ついた時から。老若男女、子供までです 今とても辛いです。今まで楽しみにしていた部活ですら今は辞めたいです。私は常にぼーっとしていることが多く親にはぼーっとしてる時間があるなら勉強しろなどゆわれます 自分の人生には永遠に何かが足りない。常に何かが満たされない感覚がする。アダルトチルドレンだとかその他もろもろの精神的に起因する原因を探してみたけど、ピンとこない なんだか急に父が恋しくなってきました。もう通夜から一か月が経って、案外早く立ち直れたなと自分で思ってたんですけど、ただの気のせいでした 浮気をされてから、本当に私の心は醜くなった。めちゃくちゃ心が狭くなった。すんごく疑い深くなった。そして嫉妬深くなった。浮気されて、いっぱい泣いて怒って喚いて 自分は周りから必要とされているかわからない。コンビニのバイトを始めたんですがそこで働いている25ぐらいのNさんに、出会いがなくてどうやったら出会えるかと質問した どこに行っても私は悪者。犯罪を犯していなくても。ただ、気に入らないから。。。という理由。いつもひとりぼっち。私に近づいてくる者がいても心を開けない バカだと思ってる。思ってるけど好きなんだ。大好きなんだ。優しくされるたびにきっといつかは将来のこととか考えてくれるはずだって思ってしまう 鬱屈。本当に、どうしようもないくらい無気力で全てが虚しくて悲しくて何もできない。言葉で表すのが難しい。沈んでいて、何もできないんだ。頭が重い。つらい。悲しい