大学入学共通テストが目前に迫った現在高三です。
同級生が今日も勉強を頑張る中、私は自分のベッドで一日眠り、罪悪感と希死念慮に押しつぶされそうになってあれこれ検索をかけていたらここにたどり着きました。
私は高一の冬に起立性調節障害(起立性低血圧)の診断を受けました。
立ったときに血圧が低下したり、朝も低血圧が酷く起き上がることが出来なかったり、その他吐き気や頭痛が主に午前中に起こる自律神経系の病気だと説明を受けました。治療に時間がかかるものだとも。
高二の時にこの病気が治らないことや家族といるときのストレスや自己嫌悪で精神を病んで、精神科に行きました。軽い鬱病と不眠症と診断されました。
2年経った今、この3つの病気は未だに治っていません。むしろ悪化しました。
いくつも病院を回ったけれど、同じことしか言われないし、同じ薬しか出されないし、回復することはありませんでした。
もう今は病院に行っていません。お金と時間の無駄にしか思えなくなったので。
高三になった今年度は、留年しないギリギリの日数しか学校に行けませんでした。
今日も学校に行きませんでした。家でもずっと体調が悪くて勉強も出来ませんでした。
去年なんかは、私のせいで体調が悪いんじゃないんだからしょうがない、私は悪くない、と思えていました。
でも今は、私がサボっているだけなんだろう、体調不良も思い込みで、他の人なら学校に行くような些細な体調の悪さで休んでいるんだと、そう思うようになりました。
私の通っている高校はいわゆる進学校です。
だからこそ休みがちでもからかわれたり、今でもハブられなかったりするのかな、とかなり恵まれていると思います。
でも勉強になると話は別で、もうあの教室に行くのが怖いんです。
学校に行けず、家でも本当に体調が悪くて寝込んでいるから当たり前に勉強が出来るはずがないのはわかってる。みんなが私のことをいい意味でなんとも思っていないのもわかってる。
でも怖い。
高二のとき、リスカしているのが担任にバレました。チキンだから深くも多くもない傷だったけど。
その時の担任は本当にいい人で、辛かったね、痛かったねって言ってくれました。
その時はもう自傷はやめようかなって思いました。
でも結局やめれなくて腕にするようになりました。
腕にちまちまやってないでもう死んでしまえばいいってずっと思ってました。
共通テストを受けて、高校の偏差値より何十も低い私立を一般受験をして、それでも受からなかったら。
受かれるように必死で勉強もしていないくせにこんなことばっかりかんがえてしまう。
学生という肩書きを無くしてしまうのが怖い。
受かれば話は別だろうけど、もしそうでなければ、私はきっとつまらないプライドが砕かれて自殺するんだと思います。
受かるために頑張ろう、とも思えないし、受からなかった時のために仕事見つけよう、ともしないし、もう何もしたくない。
眠ってる間に死ねたらどれだけいいか。
この社会はできない人間に対しての風当たりが強いと思うんです。
私の狭い視界から見えた世界でしかないから、きっとそうでは無いんだろうけど。
すみません、自分でも何が伝えたいのかわからなくなってきました。
ただ不安を誰かに聞いて欲しかったんです。
話があちこち飛んでしまいました。
長文、乱文失礼いたしました。
111326通目の宛名のないメール
お返事が届いています
高一です。私も起立性調節障害で、季節の変わり目に悪化することがあります。2ヶ月半前にもひどく悪化して、そこからしばらくはほとんど学校に行けなかったり遅刻で午後だけ行ったりする日々が続きました。（今は単位がギリギリで、この新学期からは死ぬ気で学校行くつもりです…）
体調が悪いのは事実なのに、突然自分は怠けているだけじゃないのか…と考えてしまうの、とても分かります。皆がそれほど自分を気にしていないとは分かっていても周りの目が気になるというのもとても共感します。なんだか勉強にも手が着きません…。
自分語りが多くなってしまいすみません。でも、私と似たような境遇の方がいて、共感できて心が軽くなりました。小瓶主さんは受験や将来のこともあり、その大変さに今の私は共感できませんが、きっととても苦しいと思います…。頑張って下さい！と簡単には言えませんが、私は小瓶主さんのことを陰ながら応援しています。同じような人がここにいるので、少しでも心が軽くなってくだされば幸いです！
私は高2の夏くらいから寝ても寝ても眠くて、高3の夏もほとんど勉強しないで寝てばかりいました。冗談じゃなく、本当に共通テスト1週間前くらいに勉強し始めました……。自分としては前より頑張っているつもりなのですが、おそらく他の受験生と比べたら圧倒的に勉強時間も演習量も足りません。こんなんじゃダメだって思っても7時間は寝ないと動けない。
一応卒業できるみたいなのですが、私は出席日数ぎりぎりになるまで学校を休みまくり遅刻しまくりでした。朝起きるのが憂鬱すぎてずっと寝ていたし、夜も勉強せずに自殺についてネットで調べまくってばかりいました。
死にたいとは思いながらも自殺する勇気がなく、自傷行為をするのも怖くて結局生き続けているんです。ネットで調べる時間あったら勉強しろよと自分でも思うのですがどうしても勉強できない。現に勉強しないで宛てメ見てるし……。
ロクに勉強もしてないのに模試で良い点が取れないと落ち込むし、周りの人より偏差値の高い大学に行きたいと傲慢にも願ってしまうし、くだらないプライドに振り回されています。
勉強する気もなくなって学校にも行けなくなって、何もしたくなくなりました。好きなことをする元気もなくなって、テレビとかYouTubeとか見てもつまらなくて。
前までは絶対この大学に行きたい！って意気込んでたはずなのに。勉強が嫌になったわけではないと思うのですが、今は勉強するのが苦痛です。
多分人生に絶望してしまったんだと思います。大学に受かっても幸せな未来が保証されるわけでもない。なんだかこの世のすべてがむなしい。生きていて何になるんだろう。痛い思いをせずに楽に死にたい。でもそんなこともできないだろうから、ずっと眠っていたい。そう思えば思うほど眠くなって睡眠時間が長くなっていく。
小瓶主さんと全く同じ状況ではないとは思うのですが、少し似てるなあと感じて。
私が小瓶主さんの思いを全部わかることなんて多分できないけれど、それでも少し似た境遇にいるので小瓶を送らせていただく次第です。
すみません、自分語りになってしまったかもしれません。でも自分と同じような人がいるんだって思ったら少しホッとしませんか……少なくとも私はホッとします。というより私なんかが小瓶主さんと似ていると勝手に思うのも失礼かもしれません。
小瓶主さんは体調と向き合いながら頑張っていらっしゃるではないですか。すごいと思います。
視野が狭くなって、とてつもなく辛くなってるのだろうなと思います。
私も受験期にこのサイトを見つけて、沢山励ましてもらいました。
だからこそ私もあなたを応援します。
ファイト！！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。
マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする
絵を描く時に間違えて、下書きと同じレイヤーに色をつけてしまった。途端に削がれていくやる気。結局全部削除してしまった
どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。
寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います
友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！(
あれ、音が良くなってる？ 春分の日のラジオを聴いていて感じたこと。放送局や番組ジャンルによっても違うのかな。そんなはなし。
子供の寝かしつけ辛い。もうすぐ4ヶ月になる娘の寝かしつけについての愚痴です。
やさしくされるとくすぐったい あなたがいるだけで 心があったかくなる
なし
わたしへ、これが流れる頃には死んでいてください。もう限界、こんな顔で生きるのもつらい
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
「死ぬ気でやれよ、死なないから」は死ぬ気でやって死んだ人に口がないからだよな
罪償い
