自分のしたいことができなくなりました。「自分は何もできない」「やっても成長しない」と過去の経験でわかっているからです。私

自分のしたいことができなくなりました。
「自分は何もできない」、「やっても成長しない」と過去の経験でわかっているからです。

私は小さい頃からたくさんの習い事をしてきました。
体操、ピアノ、陶芸、バスケ、英会話…
でも、どれもうまくいきませんでした。
なのでこの考えが定着してしまったのだと思います。

実際、勉強も運動もできず、なんの才能もなく、得意なこともなく、長所もありません。

前まで楽しんでいた絵を描くことも、「描き始めて3年も経つのに全く成長してない」「全然上手くない」「友達はこんなに成長してるのに…」「やっぱり私には…」と、最近は全然描かなくなってしまいました。

新しいことを始めようと思っても、「どうせ失敗する」「うまくいかない」という考えが出てきて諦めてしまいます。

これは進路を決めるときにも出てきて、もう進路を決定していかなければいけない時期なのに、まだ決まっていません。
どの進路に進むとしても、「すぐやめてしまう」「長く続かない」「私にはできない」という考えが出てきます。

私はどうしたらいいのでしょう…。
何をしてもうまくいかない気しかしません…。
このまま諦めていくしかないのでしょうか…。

名前のない小瓶

111289通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

綺麗事かもしれないですが、
自分の長所を見つけて下さい。

そして、それを活かして下さい。

今まで何も上手く行かなかったのは
あなたの能力が無いという訳ではなく
あなたを活かす友人や
認めてくれる人に出会えなかった等の
外的要因だと思います。

ただ、唯一あなたの落度としては
自分を自分で否定していることです。

自分は何も能力が無い、
自分は何をやっても上手く行かないと
思っていたら

心と脳がリンクして本当に何も
できなくなってしまうものです。

また、あなたは素直な方と
見受けられるので
できないと思っているから
できなくなってしまう心理が
大きく影響してしまうと思います。

私はできる！他人を見返してやる！
と、試しに今までのあなたの思考を捨てて
意識を高く持ってみて下さい。

最初は数週間でも違う自分を
演じるつもりでやってみて下さい。

そして、数週間経って疲れたら
一度休憩して次はもっと長く
演じて、いずれは演じるのではなく
自分の本当の性格にして下さい。

何もできないと感じてる人は
数多くいます。

あなたはそこから抜け出し
新たな強い自分に生まれ変わり
人生をより楽しんでください。

ファイトです。

ななしさん

やりたくないことを無理して続ける必要はないけれど、お手紙を読む限り、「一定期間のうちに他人より秀でるという定義で成功しなければ、何かをすることに意味はない」という思い込みが強いのかなと思いました。

社会が複雑化して専門性が重視されるようになったことで、一芸に秀でることが理想化される風潮はたしかに見受けられますよね。でも「広く浅く」の価値っていうのも確かにあると思います。

いつだったかイギリス紳士のモットーとして"Do many things, none of them well."というのを聞いて、なるほどと思ったことがあります。要するに社交界でウケるには、色々話を合わせたり、付き合い程度にできることは多いほどよいが、人をうち負かして反感をくらわない程度であることが最も有益である、という考え方ですね。社交界に縁はなくとも、一理あると思いませんか？

色々な習い事をしたけれどどれも中途半端だし続かなかったから無駄だった、と考えることもできるけど、そもそも習い事や趣味というのは極めることが目的とも限らない、というか、極めるのはレアケースだと思います。じゃあ極められない人にはやる意味がないのかというと、そうでもない。広く浅くレパートリーを増やしておくと、後々ふと自分なりの組み合わせ方が生まれたり、思わぬ時に役だったりすることってやっぱりあるんです。長い人生、予期できないことがたくさんあるので、種は多めに蒔いておいた方がいいと思います。

個々の枠組みの中での優劣はあるけれど、色々な分野に手を出しておくと、その組み合わせとして確実にユニークな存在になって行くというか。進路なるものも実際には手がかり、とっかかりにすぎません。違うと思ったらがんがん修正していく心構えでよいのではないでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親と喧嘩しました。辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね蜘蛛の糸。アラサーで人生地獄の渦にいます。職も続かず，借金税金の滞納、家族恋人友達全てに見放され天涯孤独、生活保護の中で彷徨い続ける毎日それなのにギャンブル風俗依存症。辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。また昼には睡魔に襲われるのかな？　困っちゃうなー。夜中の録音、失敗してた。やり直しかー。そんなはなし。電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる兎羽です！！新学期リスカがやめられません。親に１回見られてしまったのですが、親の態度が変わる気配は一向にありません。リスカだけでなく、嫌なことがあると自分の体に跡を残したくなります

自分のしたいことができなくなりました。「自分は何もできない」「やっても成長しない」と過去の経験でわかっているからです。私は小さい頃からたくさんの習い事をして