もう嫌だ。死にたい。前までは「死にたい」はただの口癖だった。でも今は、本気で死ぬことを考える時がある。どうせ死ねないのは分かってるけど

もう嫌だ。死にたい。
前までは「死にたい」はただの口癖だった。
でも今は、本気で死ぬことを考える時がある。
どうせ死ねないのは分かってるけど、
それでも、本気で死ぬことを考えてしまう。

でもそりゃあ死にたくもなるでしょ。
だって自分がクズだって気づいちゃったもん。
ADHDかもしれない私は、勉強とか課題ができない。
集中力も続かないし、どうでもいいことに全く興味が湧かないし。
でもそれと同時に、すごく繊細に生まれてきてしまったみたいで。
親とか先生とかに怒られる度に全てが嫌になる。
人の目がすごく怖い。
道ですれ違った人の目すら気になる。

課題ができないのと怒られるのが極度に怖いのとでいつも板挟みになって学校に行けない。
でももう高校生だから授業に出ないと単位貰えない。
でも授業に出たら課題が出せないことを咎められるから、学校に行けないか、行けたとしてもずっと怯えながら祈りながら一日を過ごす。
進学校だから課題も教科ごとに多くてずっと一日中怯えっぱなしで疲れちゃうし。
学校辞めたら生きていく上で大変になるのが分かってるから、辞めるって道は極力選びたくない。
でも学校に行けない、行きたくない。
学校に行く意味を考えてしまう。
意味が無いと思ってしまう。
モチベーションが上がらない。

私の取り柄は全部、学校ではこれっぽっちも活きないようなものばかり。
それでも取り柄があるだけいいと思ってる。
だから私はそれを使って人に認められたい。
実際私のそれを好きって言ってくれてる人ももう結構いるし、どうせ親も先生も褒めてなんてくれないから私は自分で人に褒められる方法を見つけただけ。
私はそれが好き。それの為なら頑張れる。
私のそれで楽しんでくれたり幸せになってくれてる人が少なからず居るんだから、私は間違ってない、はず、なのに。

学校。学校に行かなきゃいけない。
学校に行くなら課題を出さなきゃいけない。
勉強をしなきゃ、家でも、時間を削って。
出さなきゃまた怒られちゃう。
怒られるのは、死にたくなるくらい怖い。
だからいつも赤色のペンで答えを写して。

でもそれって何のためか分からない。
私って何のためにこんなことしてるの？
これは“私のため”なの？
それっていつの“私”のため？
私の人生のため？
そう、私はどうせ死ぬ。
それが人生で、つまり、その為に勉強して、
人生の価値って何？
使命とか正義とかよく分からない。
大層なこと成し遂げようとも思ってない。
どうせ死ぬなら一瞬一瞬を楽しく生きたい。
それじゃダメなの？
そう思ってしまう。

子供は子供である時は親にわがまま言って甘えちゃだめなの？
子供っていい大人になるための準備期間なんじゃないの？
好きなことは人それぞれ違うんだから
その“好き”を見つけて育てるのが子供じゃないの？
それが個性じゃないの？

母はいつも私を否定する。
「どうして出来ないの」
「あなたは普通じゃない」
「人より劣ってる」
「生きてる価値がない」
「どうして私を苦しめるの」
「甘えないで」
「育て方を間違えた」
「どこかに行って欲しい」
って。

…ねぇ、じゃあなんで産んだの？
私、産んで欲しいなんて願ってない。
お腹を痛めて産んでくれたかもしれない。
でも私、生まれてきてよかったなんて思ったこと一度もない。
いつも死にたいばっかり。
それなのに勝手に苦しんで、
勝手に被害者面？
感謝して無いわけじゃないけど、
私だってこんな風に生まれてきてしまって苦しい。
興味無いものへの努力とか集中ができない体なんて、辛い。
ぬいぐるみにすら視線を感じて少し否定されただけですぐズタズタになる脆くて繊細過ぎる心なんて、痛い。
それをちっとも理解してくれなくて、「普通に出来るようになりなさい」ばっかり言われて苦しい。

だから私、よく考えたの。
ずっとずっと、考えたの。
何でこんなに苦しいのかなって。
どうしたらいいのかなって。
でもいつも、“私はどうしようもないクズだから死なないとずっと苦しい”っていう結論に至るの。
“全部こんな風に生まれてきた私が悪い”って。

よく人生は親ガチャって言う。
私は多分、親ガチャに失敗した。
でもそれ以前に、自分ガチャに失敗した。
理解しなけりゃ苦しくないようなことも理解しちゃうから倍苦しい。
人の目を気にしすぎでずっと疲れてる。
努力も意思も長く続かない弱い精神。
すぐ逃げる上、変われない愚かさ。
そのくせ未来への希望だけは一人前。
出来もしないくせに。

もうこんな自分が嫌い。
救いようがないのが自分でも分かる。
人に迷惑しか掛けないのが分かる。
このまま生きてても絶望的。
したい事はあるけど、そればっかりだ。
好きなことしかできないなんて、クズすぎる。
生きていたい、やりたい事はある。
でも、きっと私は死なないといけないんだ。
生きていたって人に迷惑を掛けるだけだから。

あぁ、死にたいなぁ。