助け合いって何？片方が犠牲になること？最近こればかり考えています。「助け合いは大事でしょ！」って、なぜ助けてもらう立場の

助け合いって何？
片方が犠牲になること？
最近こればかり考えています。

「助け合いは大事でしょ！」って、なぜ助けてもらう立場の人が言うの？そうやって正論を振りかざして助けを強要するのって、本当に助け合いなの？

私だって、出来ることなら助けたい。でも、今は自分のことでいっぱいいっぱい。だから、そういう正論を言われると辛くなる。

でも協力しないと、まるで酷い人のように言われてしまう。自分のことばっかり考えて我が儘だとか、じゃあ自分が困った時は誰にも頼るなよ、とか。

そして結局、強制的に協力させられる。でも困ったことに、助けてもらった側はそれを当然だと思っている。お礼も言わない。
普通の人ならまだしも、社会的地位のある偉い人でさえもそんな感じ。こういう人たちが世の中に多すぎて、もう疲れました。

どうしても協力できないのに、嫌なのに、無理して引き受けて、私を犠牲にしてまで誰かを助けなければならないのですか？
片方が犠牲になることが、助け合いなのですか？
「助け合い」という言葉の下で犠牲になった私のことは、誰が助けてくれるのでしょうか。

最近の世の中は本当におかしい。助けられている人が注目されて、その人を支えている側には全くスポットライトが当たらない。

それで不満を言うと、説教される。酷い時には話すら聞いてもらえないこともある。私の都合や気持ちを無視されると本当に辛い。

助け合いとか、お互い様っていう言葉は、助ける側が言う言葉じゃないの？

助ける側だって大変なんだよ。強要されたのなら尚更。
私も助けてもらいたい。
私の「助けて！」が届かないのはなぜ？
すごく悲しい。すごく悔しい。せめてこんな私に励ましの言葉を頂けたら嬉しいです。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

おっしゃる通り、助け合いは、強要するものではないと思います。
もちろん、片方が犠牲になってまでしなくてはいけないものでもない。
まして、出来なかったからといって、あなたが避難されるのなんて、全くおかしなはなしですよね。

何となくですが、世の中全体が逼迫していて、誰もが自分の事で精一杯。助けを求める人も同時に、深刻なものが多くなっていて、助け合い自体が難しいというのもあるような気がします。
少し余裕ができたとしても、助けを求める人も必死なのでグイグイ腕を引っ張られてこちらまで助けが必要になってしまったり。本当に難しい。

それに、あなたの仰るような人(助けてもらって当然、助けなかったら罵倒)は、特に厄介。
ただでさえ助け合いが難しくなっているのに、そんな人たちにまで関わってられないですよね。

何とか助けようとしたあなたは、それだけでも十分だと思います。
その気持ちを汲み取れない人は、いつまでたっても感謝を知らない残念な人のままなのだと思います。

助けを強要してくるものは、もう、無視してもいいぐらいだと思います。
もともとのあなたがお優しい方なので、それでも十分人助けはなさっていると思います。無意識にでも。

あなた自身が犠牲にならないようにしながら、時には身を守って下さいね。
心ない人達に、どうかあなたの善意が攻撃されませんように。

クロ

小瓶主さんが感じておられることは、全くその通りです。
お互い様や助け合いでしょ？という言葉は助けてもらった人が恩を返す時に気を遣わせないために気遣いで使う言葉です。
決して助けを強制する言葉ではありません。

間違った使い方と認識が広まっているかもしれません。
助け合いではなく、一方的に利用しているだけですね。

私はそういった利用してくる人には、損得勘定で動くことにしてます。
恩をうる場面かどうか。
今、恩をうっておけば後から動かせるとなれば力を貸します。
それ以外は力は貸しません。
何か言われたら適当に逃げるか、似たような場面であなたは何もしなかったでしょ？と感情を込めずに突き離します。

人の目は怖いですが、間違った認識の人が多数になっているだけです。
理解してくれる人は必ずいます。

その人も周りの目が怖く、声をあげれないだけかもしれません。
人それぞれ違う考えを持っていますが、多数に流され易いですから。
様々な人と繋がってみるのも一つかと思います。

小瓶主さんに幸多からんことを。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていましたいやー、なんででしょうねー？綺麗な世界。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいましたなんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。どうしようかなあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。

助け合いって何？片方が犠牲になること？最近こればかり考えています。「助け合いは大事でしょ！」って、なぜ助けてもらう立場の人が言うの？