速く走れないこの弱々しい足が憎い器用に働かないこの腕や手が憎い自分を嫌うこの自分が憎い

速く走れないこの弱々しい足が憎い

器用に働かないこの腕や手が憎い

自分を嫌うこの自分が憎い

はじめてわかった

逃げたら逃げるしか道がなくなる

でもこれはひどい

脅されてやりたくもないパートに入り

練習してもできないものを

自分のせいにされ

貶され蔑まされ

顧問には人間として否定され

そんな日々から抜け出したけど

自分にまとわりつくこの記憶だけはまだ消えない

勉強ができない

スポーツができない

何ひとつうまくいってない

何ひとつ

それでも今日、明日を過ごす

どこにいるの

一体どこにいるの

このままはいやなのに

これからもずっと呪縛から助からないの

高校生になるだけで

こんなにひどいめにあうの

じゃあなんでみんな楽しそうなんだよ

これからもう中学のときやってたファゴットは

もう一生さわれないの

なんでパーカスいってあんなめにあわなきゃいけなかったの

かえしてよ

かけがえないずっとやりたいと思っていた自分の音楽を返してよ

上手しゃないけどたのしかった

もう二度と取り戻せない

あの幸せな気持ちを返して

名前のない小瓶

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ななしさん

落ち着け

ななしさん

世の中上手くいかない、思うようにならない事は沢山あるよ。

楽しそうにみえても、人それぞれ悩みはあるものだよ。

自分自身を取り戻して、強く生きてくださいね。

ななしさん

やめてしまった私は弱い

私はじゃんけんでパート決まりました

馬鹿らしくてやってられなかった

経験者も一万以上する楽器の一部をもっていることも、何も配慮されなかった

あの顧問は何を考えて、マウスピースは楽器じゃないって言ったのか、今でも分からない

逃げた私は弱い。でも後悔はしてない

ななしさん

辛いよね。
薄っぺらな言葉でゴメンね。
だけど、アルバイトでお金を稼いで、
その場とは違う音楽サークルとかを捜し出して、
通って習うのは今更ながら無理かな？
「今」だからできること、結構多くて逃がしてしまうのが僕も多い。
出来ない自分を呪い、憎んだ経験もある。
だから、今を生きたいのなら、力を出せる道を模索してみてほしい。
余裕ができたらで、まったく問題ないよ。
人間、心が疲れると、理解してくれる人なんて、
ネットとかじゃないと見付からない事も多いから。
自責の念がもう少し少なくなると良いね。

ななしさん

私も吹奏楽をやって
いました。

今年から高校です。

音楽は素晴らしい
ですよね。

どこかの吹奏楽団や
ファゴットならオーケストラ
に入団してみてはいかがでしょうか。

て、簡単な事では
ないんですけどね。

新たに違う楽しさを
見つけていくうちに自然
と嫌な事も薄くなってい
くと私は思いますよ。

でしゃばってしまい
すみませんでした。

ゆいちやん。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。君は私にとって「短編小説」いつまでもるりへ忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに今日あった少し悲しいこと〜(TT) 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ自分への口汚い愚痴 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 君の声が好きだよ。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 最近の溜め込んだこと全部書く

速く走れないこの弱々しい足が憎い 器用に働かないこの腕や手が憎い 自分を嫌うこの自分が憎い

速く走れないこの弱々しい足が憎い器用に働かないこの腕や手が憎い自分を嫌うこの自分が憎い