宛名のないメール

死にたいと思うけど、たくさん迷惑がかかるので死ねない。
なのでよく想像で死んでしまうのですが、同じようなことをする人はいますか？
自分は車に轢かれる等の事故や、天災に巻き込まれるなどを妄想してしまいます。道路とか見てると確率が高いです。
やめた方が良いとは分かっているのですが、ふと過ぎってしまいます

なごなご

110689通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じようなことしてますよ。
妄想の中で病気で死んだり、通り魔に殺されたり、事故だったり自殺だったり…
実際は、子供が泣くのが辛いので生きていますが。

以前、美輪明宏氏が言っていた。
「自殺すると、生まれ変わった時に現在と同じような人生を生きなおさなければならない」と。
それは、勘弁してほしいなぁ。
「それが嫌なら生き続けなさい」と。

ななしさん

私は鋭利な物で目を突き刺す事を想像します。
鉛筆とか。

鉛筆を立てて置いて、そのまま机に突っ伏してしまう想像です。

周りの人は気が触れたと思うだろうなーとか想像します。

まぁ、目を刺したくらいで人は死にませんがね。

ななしさん

少し違うかもしれませんが、凄く死にたいと思う時期がありました。生きていることが辛くそれが何年も続き、けれど現実には死ぬこともできずにいました。なので、自分の中で自分は死んだことにしました。
実際は生きているので、生きづらいですが死んでるからと思うと何も感じない気もします。

ななしさん

私は突然死を考えてます。
天災に巻き込まれて死ぬことも考えてしまいます。
自分でもわからないように死ねれば楽に死ねるのかなあって思ってます。

ななしさん

主さんと同じように考えることが私もあります。

私の場合、外を歩いていたら車に轢かれることを想像してしまうし、家にいる時は刃物があるとそれで自分を切ってみたら…と考えてしまいます。

この事がいいか悪いか私にはわかりません。これをする事で何かいい事があるわけではないので、確かにやめた方がいいのかな。そういう時は、自分疲れてるのかな？きっとそうだって思って寝ちゃおうってなります。それが何時であろうとも(笑)

ただ主さんには共感ができたので自分の感じてたことを書いてみました。駄文失礼しました。

ななしさん

想像で死ぬのとはまた違うかもしれませんが、ひたすら貝を想像してやり過ごしていた時期があります。
その時は、自分が今現在存在していることが苦痛でしかたなかったので、ただ海にひっそりと沈んでいる貝になりたかったです。
そうやってひたすら想像して現実逃避してないと、苦しくていられませんでした。

今から思ったら、全く正常な精神状態ではありませんでしたが、そういう想像をするのは、一種の自己防衛反応なのかなと思います。

実際、あの時逃避していなかったら、私は死んでいたか、もしくはさらに精神崩しておかしくなっていたと思います。

なので、想像するのは別にかまわないのではないかな？と、私は思います。

なごなごさんの他の小瓶

明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる寝てばかりなので、あっという間に日々が過ぎていく。きっとこのままさっさと死んでいくんだな、と考える。新しい事を始めたりすれば良いのだろうけど、そんな気力もなければ金もない先月からの月経から今月までずっと出血が続いてる。大量ではない。病院に行きたくない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし親のおむつ替えに心が折れそう… 久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？いつまでも半端な書き置き放出。５つ

死にたいと思うけど、たくさん迷惑がかかるので死ねない。なのでよく想像で死んでしまうのですが、同じようなことをする人はいますか？