今日は友人と会った。クリスマスプレゼントとクリスマスカードを貰った。私と私の音楽仲間の２人、それと友人。クリスマスカード

今日は友人と会った。クリスマスプレゼントと
クリスマスカードを貰った。

私と私の音楽仲間の２人、
それと友人。

クリスマスカードはとても優しい内容で、
私の音楽仲間は喜んで友人とハイタッチした。

私もそうすべきだった。でもしないで終わった。

何故私はこう言う場面で躊躇するのか。
私とはハイタッチする必要が無いんじゃないか考えて
躊躇するより、ハイタッチして、
友人に手紙が嬉しかった気持ちを示すべきだった。

私は嫌な奴だ。
今日みたいな場面で自分はロボットのように
なってしまうと、言い訳し続けて逃げてきた
嫌な人間だ。そう思い知った。

もう大の大人なのに、本当に時間がもったいなかった。
普通の振りをなんとか見様見真似で模倣しようとして、でもやるべき事をやれば良かったんじゃないだろうか。時間を無駄につかってきてしまった。
私の生きてきた人生は馬鹿馬鹿しい。愚か過ぎた。
なんとか死ぬことができたら、と思う。
どうやってそうするか、考えることはとても怖いが、
私としてずっと生きる事も耐え難くなってきた。

名前のない小瓶

110447通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そんなに自分を責めないでください。
ありのままの反応でいいと思いますよ。

気にするのは誰のためですか？
お友達のためだとしたら、たぶん相手は嫌なやつだなんて思ってないです。直接聞いてみてもたぶんその場面をとっくに忘れてますよ。
自分のためだとしたら、なになにすべき、って考え方をしてしまうと苦しくなるだけじゃないでしょうか。それは本当に自分のためになるんでしょうか。

同じ場面で自分がハイタッチする側、ハイタッチしないのが友達だったとしたら、それだけでその友達を嫌なやつ呼ばわりしたでしょうか。
もししないのなら、そんなに自分に厳しくしないでいいんじゃないでしょうか。

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自分は壊れている。なのにもうこんなに生きてしまった。ずっと前から壊れて酷いものだったのに、自分でその事にも気付くこともないまま母との関係は私の癌だ。いつも精神的に辛くなってくれば、その問題に辿り着き、なぜ生きなくてはいけないか、考え直すことを始めなくてはいけない今日は友人と会った。クリスマスプレゼントとクリスマスカードを貰った。私と私の音楽仲間の２人、それと友人。クリスマスカードはとても優しい内容で

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。これは鬱ですか？最近ベットから出たくなくて、お風呂行くのもなにをするのも気力が起きません。学校にはめんどくさいという感情なく行かれます。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです今生きていて自分が１番辛いと思うこと時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。